sábado, 8 de noviembre de 2014

el cambio

(al parecer la ignorancia si es una bendición...)

creo que por un segundo desee no darme cuenta, desee que todo fuera verdad y crei, por un momento crei que al igual que cuando niña si empezaba a correr me perseguirías, lo que no recorde fue la segunda parte del juego; la parte en la que al atraparme ya no me perseguirias mas...

domingo, 24 de agosto de 2014

ella

yo era la clase de persona solitaria, sabes? de esas que no tienen muchos amigos, que salen poco, y que sin embargo odian estar en casa. 
estaba totalmente sola en este mundo, hasta que la encontré a ella... ¡ella era todo lo que yo necesitaba! era fuerte y no tenia miedo a demostrarlo y me miraba con una piedad y un amor que nadie me había mostrado jamas, era ese tipo de piedad que va sin lastima, sino que con la mas tierna comprensión, me miraba y yo sabia que nunca mas iba a dejarme, que iba a quedarse por siempre para mi, ¡junto a mi! era simplemente todo lo que siempre busque y estaba ahí, parada justo frente a mi, mirándome, como un espejismo, pero no! ella era real! y entonces lo entendí todo... como si nunca lo hubiera dudado, no necesitaba nada ni a nadie mas que a ella! ... en mi reflejo la vi por primera vez aquella tarde y lo supe: tenia una vida que empezar a vivir.

lunes, 30 de junio de 2014

aprendo del amor

Estoy aprendiendo ... aprendiendo a perdonar, a alejar  las sombras de mi, estoy aprendiendo a que todos merecemos una segunda oportunidad, incluso cuando es difícil de dar.

Como puedo no perdonar yo, si no nací perfecta? Como puedo culpar alguien por lo que nadie le enseño a dar ? Como puedo culpar a alguien por no saber amar?
 Alguna vez fui lastimada y alguna vez también lastime y he sido estigmatizada con la búsqueda del amor del único hombre que debió nacer para amarme y sin embargo hoy lo entiendo... el no nació para amarme, pues el no sabe nada del amor... ¿y quieren que le condene yo? No puedo, Dios sabe que no puedo ... que si el no ha sabido amarme al menos lo ha intentado (estúpida, inconsciente y torpemente ) y yo he intentado enseñarle del amor y del perdón... de la insistencia.

Mi madre decía "el amor no se muestra con palabras'' y yo pensaba que era literal, que para amar no había que decir nada y la verdad es que resulta que es mas complejo que eso... el amor se muestra, el amor se enseña y se siembra, el amor sacrifica el amor por la persona amada y la vuelve todas sus razones, el amor no espera nada a cambio mas que amor y espera todo porque todo lo toca.

He visto el amor trasnochar, lo he visto levantar una familia y lo he visto aturdido por la impotencia por no saberse expresar y lo he visto morir por no saber perdonar.

Quiero mi vida llena de amor, quiero algún día enseñarle años hijos sobre el amor y la incondicionalidad y para eso debo primero aprender a perdonar... a perdonar al amor y al desamor, a perdonar a quienes no me han sabido amar y perdonarme a mi por no ser capaz de dar mas, de ser mas para quienes he amado... por no entender a quienes he amado
Y por no decir las suficientes veces a mi familia que la amo... el amor no debe ser silente, debe ser estridente y debe dejar huellas, debe ser útil y paciente... debe ser comprensivo.




miércoles, 21 de mayo de 2014

traje de dos piezas

Me he negado demaciado tiempo, el mundo me. Acorrala me encierra en este traje de dos piezas, me levanto por la mañana me baño y cubrió mis vergüenzas, me encierro en este mundo que he creído mio, en esta realidad alternativa a dentro de un traje de dos piezas, de lentes y frenillos, he cubierto mi desnudes para no ofender al mundo con lo perfecto de la creación de dios,he seguido as reglas.... las reglas Me han seguido a mi, me han atrapado y han cubierto hasta mis mas bellas cicatrices con códigos, artículos y papeles.

Dios esto me quema! Dios ya no resisto! No me mal entiendas amo la tarea que ma haz asignado, amo mi carrera pero justo hoy,justo ahora estoy colgando afirmada de un barranco resistiendo y gritando sabiendo que nadie me va  a salvar, y sabiendo que nadie pude oírme! Solo resistiendo y este traje y la corbata no me ayuda ,pesan y me  impulsan ha
ía abajo.
Dios esto me  ahoga!

Necesito gritar mas fuerte, necesito que alguien me escuche, necesito que alguien me recuerde y me extrañe como soy: desnuda, libre y espontánea.
 Necesito extrañarme yo,, con todo mi maquillaje, con toda mi rumba y mi  ausencia de ritmo, con mi inocencia,con mi dulzura...
Dios yo no era así, este no es mi reflejo, esta no soy yo!

jueves, 1 de mayo de 2014

yo solo quiero que algun dia, alguien en algun lugar este pensando en mi ...

lo que te di sin arrepentirme

es tanto lo que uno hace, dice o entrega cuando ama, tanto que se pierde la cuenta y no solo de lo entregado sino de lo que se ama.
yo te ame, te regale mis sonrisas, mis brazos y mi piel, hoy nisiquiera puedo recordar la cantidad de lagrimas y de miedos que hemos derribado juntos, he perdido definitivamente la cuenta de las mariposas que han caido y me mata pensar en ello porque aun esta carne viva arde de amor y yo no olvido, lo que mejor hago es recordar pero no puedo dejar de pensar en todas las cosas que he pasado por alto...
¿quien nos asegura que no nos van a herir? ¿quien me dice que no te iras y me dejaras empapada en este amor? ¿como sabre que mañana al desperar seguiras a mi lado?
¿como puedes estar tu seguro de mi amor por ti?¿y si me quedo solo aqui? aqui en palabras en algun texto de internet?

nada es seguro amor..
antes de ti he tenido amantes, amigos leales que se acercaron a mi corazón y tocaron en el cada fibra de ternura hasta el punto que los he llamado como a ti.
no eres el primero lo ves?
tengo miedo amor, tengo miedo de que te quedes con ellos y no conmigo... algunos de ellos aun suenan fuerte en mi alma y ruborizan mi rostro, pero contigo no es eso, contigo ni rubor ni mariposas en el estomago, contigo tengo certeza y armonia....
antes de ti negué mi amor, antes de ti decidí alejarme y solo dejar al descubierto la parte amable y apasionada, pero a ti mi amor... que te he dado a ti? he decidido amarte y aunque ya llore antes te quiero regalar todas mis lagrimas, decidí quedarme y acercarme, decidi ser fuerte, decidi entregarme y recordar tu olor y sabor...
me hago entender? ¿como podria si ni yo lo entiendo?

miércoles, 19 de marzo de 2014

y ahora los tres

como quito todo el polvo, como recuero a la que hay debajo de mi?
despues de todo esto ya no veo nada de la misma manera, y no se si me escondi otra vez o es que ya no soy yo, solo se que no se que hacer con todo este sentimiento que me esta llevando al barranco, solo se que ya no estoy debajo de este polvo... y es que con el me he reido tanto, me he sentido tan segura, tan sumergida en ese calido y dulce amor que me disolvi y nose ya como tomar mi consistencia.

alguna vez existi en lo absoluto? sera que solo me imagine o me dibuje en el papel de otra mujer???  cuando y donde? pero mas importante porque?

sera que mi afan de llevar siempre la contrario me ha alejado incluso de mi?
sera que esa alegria realmente nunca fue mia?
sera que siempre fue de la mujer a la que juego ser?
dios es mi testigo que todo ha sido sin intencion! dios sabra que yo nunca busque enterrarte y perderte, dios lo sabe, pero y yo?? que se yo de ti? que se yo de tu sonrisa o de tu llanto? que es biologia o arte en ti?

algun dia me lo diras? y el de quien ha sido ??? se enamoro de ti o se enamoro de mi?? con quien ha sonado?? o se ha enamorado de ambas?
deje al invierno entrar y te congelaste, de ti solo tu corazon latiente, de mi la duda y de el la verdad y la mentira... lo que nunca fue y lo que ha sido toda la vida, y de los tres solo estas palabras perdidas que probablemente nadie leera.