jueves, 12 de diciembre de 2013

26

 Nunca se vio dos almas tan distintas unirse
 Y sin embargo tu corazón y el mío se mezclan sin pena ni medida
Y tengo miedo de alejarme y tomar el corazón equivocado pues ya no se cual de los dos era el mio, lo que trato de decir es que hace un tiempo te confundí con él y por llamarle amor nombré tu nombre, pero hoy y ya sin promesas de eternidad te llamo a ti, te llamo y descubro que sin pensar en tiempo modo o forma lo nuestro es puro y real.
Comprendes amor? Estas dos almas tan aparte se llaman y se buscan y da igual mi voluntad pues es la de ellas la que tira y empuja y lleva mi cuerpo cerca tuyo.
Ayer soñé tu vida y hoy la necesito
Ayer dibuje tus besos en mis poemas y te describí durante meses con la pluma y hoy eres pura realidad, ser honesto, dulce y mio.
Puedo acaso en este minuto morir de amor?
Jamás mis alegrías había escrito y hoy no se si soltar el lápiz y darte un beso o inmortalizarte en un cuaderno, tengo miedo de que mis palabras no lleguen a ti como salen de mi, ese siempre ha sido mi problemas a pero sin mas recato amor  busco en estas lineas de algún modo hacerte ver que estoy atada a ti mi bien, me ata ese inexplicable e invisible lazo llamado vida desde tu alma a la mía.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Estoy en esa etapa de la vida donde te preguntas cosas. La gracia seria saber porque.

domingo, 7 de julio de 2013

pequeño

yo quería tu magia y tu singularidad, estaba hipnotizada con tu recuerdo y tu presencia siempre tan cercana,pero no, eso es imposible ... tu no eres real, y yo no estoy aquí.
tu me vez es cierto, pero es solo una ilusión; tan falsa como el hecho de que te olvido y tan real como la distancia.

me encierro entonces, en un recuerdo que es completamente falso, en un cariño que se diluye, en la dulzura de mi amor materno y en la certeza de que deberé quedarme aquí, sentada mirando por la ventana del  recuerdo, mientras tu te distancias y te vuelves cada vez menos nítido.

hasta mas tarde, hasta la noche pequeño...
http://www.youtube.com/watch?v=R2O_jNACYa4

sábado, 6 de julio de 2013

a que precio te tengo mio

no quiero compartirte, no quiero que nada te saque de mi lado y tu te vas tan fácilmente... supongo que es el precio que tengo que pagar por tantos corazones, el precio de tener a un indomable.

la triste verdad es que tu eres ímpetu, fuerza y voluntad, eres césped, cancha y rugby... no es sangre entonces lo que corre por tus venas ¿no es asi? este es el precio de amarte, y este amor es en sentidos diferentes, de mi hacia ti, de ti hacia el rugby y yo después.... pero tu eres mio y como mio puedo romperte, amarte, quemarte o dejarte. (quizás deba hacerlo)... tu has dicho " son amores y pasiones disntintas" pero ¿como se supone que entienda eso cuando toda mi pasión, amor y fuerzas van solo hacia a ti? yo no puedo amar sobre césped y no puedo seguir girando en el aire como un balón, ahora este puede ser mi ultimo try... el ultimo antes de que me derribes, estoy  esperando que me derribes.

lo mas dificil viene ahora, ahora que yo empiezo a moverme, a moverme lejos de ti pero contigo.
¿hacia donde? dando vueltas en la cama y tu espacio esta vacío, probablemente vuelvas mas tarde.
¿de donde sacare fuerzas para esperarte? ya son mas de tres tiempos los que vengo esperando y aunque  sonrio cuando logras ganar otro partido, y aun que cuide de tus heridas cuando pierdes no puedo negar  que solo te quiero para mi, solo mio, y no hay partido o campeonato mas importante que el que trato de que ganemos juntos, pero es solo un calentamiento para ti ¿ no es asi?

Quizás este es el precio que merezco por amar tu fuerza y tu pasión, ¿podre pagarlo, sin apagarme en el intento? ¿sin morir de celos cada vez que una venda roza tu piel y no yo? ¿sin morir de celos cada vez que te vas?

eres mio, y como mio puedo destruirte, amarte y quemarte, y yo como tuya me desvanezco cada día un poco mas... este es el precio, pero ¿lo vale? vale la pena ser un amor a medias?¿ vale la pena ser la otra contra una mujer de 100 metros por 70? ...
te doy esta ultima advertencia, tu eres mio.. y como mio puedo destruirte, amarte o quemarte... tu elegirás y yo cumpliré.

viernes, 5 de julio de 2013

oop`s!

la musica estaba muy alta, la temperatura subio y las botellas bajaron, no es que me arrepienta, pero fue todo muy rapido, que apenas puedo recordar, mi cabeza daba vuetas y vueltas la habitación, se que no leeras esto pero probablemente te recuerde, aun que no tanto como para decirte, tal vez.

es la primera vez que cuento las botellas y las maldades, pero esto fue diferente... como quien dice me senti valiente con la bebida en la mano y quise probarlo... hoy ya todo esta confuso, tu eres real? te conoci de verdad?

no se todo da vueltas y yo me revuelco en mi alcoba pensando en que fue lo que paso, quizas no debamos decirlo... pero quienes si tu no existes, o si? ¿ olías tan bien como recuerdo? tenias los ojos tan   magicos? ¿estabas en esa habitacion con esa botella?

me siento culpable y a la vez me sinto bien, no soy la primera que pasa por esto, al menos eso dicen. pero ahora no se bien si estoy escribiendo esto, me consumo, me revuelco y mi cabeza me vomita ideas. fotos no reales, yo nunca sali de aqui y esta es solo mi cabeza dandome portazos otra vez, ese labial despues de todo no es mio... aun no se que ha pasado, solo se que eras fuego y me queme.

pueden entonces que esto solo sea fiebre-
de todos modos guardemos silencio querida.

atte...
http://www.youtube.com/watch?v=tAp9BKosZXs

martes, 2 de julio de 2013

metamorfosis.



estamos varados en medio de la nada, hoy nos amamos y nos dejamos morir, hoy y ayer, mañana y pasado, todos los días un poco mas de lo mismo y al final de la semana todo es distinto a como iniciamos ayer... te amo, eso es una verdad absoluta, pero me amo desde antes y tengo que serme fiel... hoy estoy cambiando y necesito nuevos incentivos, nuevas metas, necesito que me digas que quieres ser parte de ellas, o luchamos juntos o te dejare libre en el proximo puerto. 

me transformo, una vez más me endurezco y me aparto, estoy en un capullo permanente que no me deja tocarte, siento tu piel y tu aliento, pero tu calor no penetra esta pared que se ha formado entre los dos... necesito que la derribes, usa tu fuerza bruta, tu ternura y tu valor, pelea con el corazón en la empuñadura y con mi sonrisa como emblema o deja las batallas de una vez y dejame libre...

estoy aqui, ¿no me ves? frente a ti, a tu alcance y completamente tuya... a penas y una persona.
estoy aqui, luchando por ser mejor, mejorando, mejorando mi figura, mis dientes, mi pelo y mi piel, todo cuanto externamente puedo llegar a mejorar, estoy aqui con el corazon tibio esperando ser encendido y apagado entre tus brazos, soy materia dispuesta ¿ no lo ves? estoy tan solo a una palabra tuya, a una promesa, a una confesión de que me amas, hoy y siempre y sere tuya.

¿porque te ocultas amor? he tenido tu alma desnuda en mis manos y aun escondes aquello que deberia llenarte de orgullo, aun ocultas tus sentimientos al mundo bajo la piel... ¿ de que me sirve que me ames en secreto? yo me convierto poco a poco en fuego y en lava y en  mar... necesito que seas viento, aire y camino...
toma mi transformacion para ti, no dejes esta metamorfosis morir, por ahi, como lo ves, en algun libro.

miércoles, 26 de junio de 2013

recuerdos.

he descubierto recientemente que recordar se ha vuelto algo asi como mi deporte... y la verdad, es que me gusta recordar, ayer por ejemplo me he puesto a leer el cuaderno tan dulcemente escrito que un chico muy tierno me regalo y recordé, con un poco de amargura, lo ruda, fria e inhospita que fui con sus sentimientos, es cierto que en ese momento yo estaba tan molesta como herida, quizas hasta un poco confundida, pero aun asi no debi ser tan fria con unos sentimientos tan calidos... incluso si eran prohibidos o mal correspondidos. y me arrepentí.

el otro día por ejemplo recorde tambien a otro ser humano, quizas el mas interesante que me ha tocado conocer, el era un ser maravilloso y a veces incluso dudo de que realmente fuera un hombre, el era intenso, y tierno, un poco cerrado y a veces hasta un poco misterioso... mejor dicho era demasiado misterioso. pero tambien era amable y unico, era como una estrella, una estrella que se encontraba justo frente a mi, justo a mi alcance, pero no fui capaz de tocarla... me dio miedo... recorde entonces que no hace un año desde la ultima vez que le vi, y desee entonces volver a verlo y pensé por un instante que ese podria haber sido nuestro `pequeño secreto, verle al menos una vez al año, recordarlo cada primavera y poder llamarlo y decir: hey! ya se esta cumpliendo el año!, pero no, no podria entrometerme asi de nuevo en su vida... no otra vez, no tan herida.

sin ir mas lejos hace un par de horas, otra vez me dio por recordar y recordé las cremas que hacia mi abuela en dias frios, como el de hoy y me dio nostalgia, me dio rabia no saber hacerlas tan ricas como las de ella, pero me arriesgue y prepare una, no me quedo muy buena pero fue lindo intentarlo.... ojala todo fuera asi de simple, recordar algo y volver a intentarlo, como cuando niño te acuerdas que tenias una pelota y vas  y juegas otra vez con ella.. por el simple placer de volver a sentir el olor a goma...

y es que recordar se ha vuelto parte importante de mis dias... y si un día, cualquier día, alguien me llama y me invita a recordar viejas aventuras, me sentire dichosa, por que entonces, seremos mas personas recordando y no sentiré mas, que soy un animal en extinción

lunes, 4 de febrero de 2013

por la noche se resume el día

 hoy es de esos días en que la mente te golpea el corazón y los recuerdos... de esos en que ten sientes la peor persona que pisa la tierra y no por que tu dia sea malo  o, porque realmente seas la persona mas deplorable, sino porque hay pequeños pedazos de memoria que te torturaran por siempre y quizas mas tiempo.

hoy es uno de esos dias en que te das cuenta de que el olvido no es una opción y que la felicidad - por muy plena que esta sea- nunca es duradera. Y es solo que hay gente a la que uno nunca deja de querer...o de olvidar, gente que para bien o mal sin siquiera estar en tu entorno, siguen en tu vida; cuestionandote, interrogandote y peor aun... queriendote. es ese cariño lo que mata.

-eres tu el que me mata.-

Soy feliz, aunque no lo creas. Soy una agradecida de la vida pues me ha dado incluso mas de lo que mi pequeño y resentido corazón es capaz de abarcar, pero esta noche ya no me siento tan infinita como antes, esta noche simplemente me quise sentat a pensar y a escribir -tal vez los demonios entiendan-

pd: si se callase el ruido....quizas entenderias que nos queda la esperanza