¿como te explico amor?

No te tengo, no eres mio, ni siquiera ese aliento constante que susurra tu boca me pertenece, pero estas a mi lado, tendido junto a mi y yo te adoro.

lloro cuando no estas cerca por que siento frio, lloro porque me vuelves loca de celos y de alegría, lloro porque eres el protagonista de todas las películas de amor que veo, y porque suenas en todas las canciones que me mueven, lloro porque me aterra perderte (y eso que no te tengo). ¿comprendes? has cambiado mi mundo y me siento frágil. No, no me consueles, no es llanto lo que ves, es una fuga ¿comprendes?

estoy feliz mi cielo, porque nunca me había sentido así, tan segura, tan llena de paz...¿ como decirlo?  tan transparente. estoy contenta mi amor, porque a ti no te guardo ningún secreto, todos mis misterios son tuyos amor, pero soy libre. me tienes en la medida que me dejas amor, en que soy libre.

Sí es cierto, muero de miedo mi vida, muero de miedo, de que me dejes un día con todo este amor que me quema y me arrebata, muero de miedo mi amor,muero de miedo, de que el destino, la muerte o la vida te aparte de mi lado, muero de miedo amor, muero por ti.

¿me volví loca ya? es demasiado lo que siento, muy confuso y todo revuelto, es excitante como horrendo, y tu... tu, tu , tu , tu y tu... siempre tu, mirándome sin decirme si me entiendes o si ya perdí la cabeza. ¿como te explico amor cuanto te quiero? ¿ como te digo que me vuelves loca y desesperas?

¿como te explico amor si no lo entiendo?

déjenme llorar

es simplemente que a veces me invade ese extraño y agridulce sentimiento, esa melancolía tan pacifica que me adormece, algo así como que me adormece desde el pelo hasta  los pensamiento, y lo peor de todo es que no tiene lógica, porque no estoy triste, aun que te extraño, pero me muero

A tu lado

despierto, acurrucada entre tus brazos y con las mejillas encendidas.

despierto con tu aliento y tu sabor en los labios, por primera vez tuya.

mas que nunca tuya.

te veo, cálido a mi lado te veo, dulce y complacido, enternecido.

dormido te veo, por primera vez mio, mas que tuyo incluso eres mio.

y sueño contigo en una dulce confidencia, sueño despierta y sin miedo.

tu despiertas... me besas.

despierto como si hubiese nacido allí, desnuda en tus brazos, sin miedo

despierto acariciada por tus manos firmes y tiernas, por tu aroma.

y soy tuya...mas de lo que alguna vez mía, mas de lo que pensé que seria 

despierto, a una realidad diferente despierto... una donde te amo mas que a mi

a una donde no se ver la vida sin ti...

por primera vez tuya, por primera vez a tu lado, por primera vez viva...

a tu lado, mas que nunca.

Just a fool

el problema es que me dueles mas que nadie, me dueles en las sonrisas y las miradas, me dueles en todos esos abrazos que me hacían sentir segura, que me hacían sentir parte de algo...de ti.

lo peor de todo es que no te olvido, ni te pierdo, que no te tengo pero estas acá, frente a mi y tan distante, el  problema es que no puedo tocarte.

...

dolor

Y te vi, ese fue el problema, te vi.

tirada en el piso llorando y gritando, 

te vi siendo un vacío y la muerte.

te vi encerrada en tu miedo, aterrada.

eras una niña, y yo lloré, 

llore por no ser capaz de levantarte,

por no ser tan fuerte para las dos,

llore por no poder ayudarte....

y te vi... bañada en alcohol, en lagrimas e impotencia.

te vi mientras todo amor y dignidad

te dejaban atrás, mientras tu te dejabas atrás

y me vi a mi, siendo incapaz de recuperarte, de salvarte.

me vi, no pudiendo traerte de vuelta  a  mi.

si tan solo pudieras verlo, si pudieras mirarte a través de mis ojos

no te dejarías así, no te abandonarías así,

no me dejarías así, viéndote.

Sebastian

la ultima plegaria

lo que quedó de él fue la nada.
de su rostro pálido y delgado, ahora una barba espesa y descuidada, de su porte gallardo, solo la curva de una espalda cansada. ..¿que fue de tus ojos? ¿ de tu respeto y amor propio? pensé que yo te odiaba pero al verte el otro día, al ver que no tenias fuerzas ni para mirarme, ni para hablar conmigo o defenderte, me di cuenta de que tu te odias mas que nadie.
Que dolor mas profundo sentí entonces... Cuando vi tu alma tan vencida y tu mirada tan gastada. Es cierto que no suelo escribir sobre tí, y que de hecho rara vez te dedico un minuto de mi vida, después de todo ya te di demasiados momentos, pero quedo mi espíritu tan triste al ver en lo que te has convertido que no puedo pasarlo por alto, ahora mas que nunca no se quien eres y peor aun, no se que eres y me pregunto si estas ahí, en algún lugar de ese fatigado ente que deambula por las calles de quinta normal, confundido y triste entre lo que debes hacer, entre tus responsabilidades y la interminable lucha por ser feliz. entonces ¿donde estas?
esta es una carta de empatia dirigida hacia un perfecto extraño, que si bien vive un universo muy distinto del mio, ha despertado mi piedad y ha logrado sacar de mi boca algo parecido a una oración, con la esperanza  de que te encuentres, de que no te rindas, después de todo no quiero que mi pasado quede convertido en lo que ví el otro día en alguna estación, un guiñapo de hombre, una vergüenza caminante de lo que alguna vez llegue a creer tan firme.
¿me has entendido bien?
esta vez te escribo yo,  con la esperanza de que esto si lo leas y con la determinación mas profunda de prohibirte continuar viviendo así, nadie dijo que seria fácil  pero si se ha dicho que hay que ser valiente y este es el momento en que tu demuestras que algo aprendiste de todo esto, pelea por una vez en tu vida, levanta la cara, córtate el pelo y la barba, entonces recién y con orgullo mírate al espejo y date valor, necesito que te des valor, para que entonces al menos, seas un enemigo decente, un extraño con presencia y un recuerdo digno.
pd: para cumplir las promesas hay que mantenerse vivo...

para C.A

fashion week

delgada, mas y mas delgada, debo ser delgada...perfecta! eso, así, más, más..eso con 25 kilos vamos bien
eso mas y mas delgada..
no, eso no se puede usar... es de la temporada pasada?!!
¿que traes puesto? es una imitación de Gucci?
no, ella eres demasiado baja, demasiado gorda, nooo demaciado latina
nooo demaciado morena!!!

resulta que no soy perfecta, peso mas de 50 kilos, mido menos de 1.60 mt. y no, no tengo los ojos azules.
mis cejas son demaciado finas y mii cabello esta azul.y no aunque les duela no es liso perfecto ni ondulado! no es ni una wea...y no mi nombre no es naomi ... estoy asquerosamente cansada de que me miren y noten q no soy una chica prada estoy arta de que me encanten las ropas en las vitrinas y tengan q ser talla L estoy cansada de que las cosas que se supone necesito cuesten mas de 50.000 y duren menos en buena calidad que yo pagandolas, estoy aburrida de que me empujen a ser rubia, normal y feliz ....HASTA CUANDO! solo soy una chica normal de 18 años q soño alguna ves tener un walk in closet y noto q no esta de moda ser inteligente, valiente, cobarde, bajita, y si porque no un poco gordita!
todos modos no quiero que me amen por como me veo sino por quien soy...

quiero dejar de ser una maldita portada de un libro q no le importa a nadie... y lo mas triste es que ,sí, este mundo ha logrado que yo no me sienta hermosa...

caminar por los mismos senderos cargando las mismas esperanzas de siempre...

hasta pronto...hasta el recuerdo

hoy no tengo mucho que decir... podría escribir una alegoría de mi dia y de lo que significo volver a verte despues de tanto tiempo, pero no lo haré, simplemente te escribo (esta vez deseando y esperando que leas esto) para agradecerte por estar ahí, por tener esa mirada siempre tan amable y por permitirme "cerrar" una de las heridas mas fuertes de mi culpa

dudas, sí, de hecho ahora tengo mucho mas a cerca de que pensar y sí tengo más inquietudes que antes, pero son diferentes a las anteriores, esta vez tienen un sabor agridulce de volver a verte.

moria por decirte tantas cosas, tenia tanto que contarte  y si soy brutalmente honesta tenia unas horribles ganas de volverte a ver, o escuchar tu voz.

me alegro que nos despedimos sin lagrimas, y sin enfados, sin numeros de telefonos, promesas de reencuentro o de otra cosa por el estilo... simplemente tu sonrisa enorme y hermosa de siempre mirandome a través del vidrio, no sabes cuanto aprecie eso...puedo decir hoy con el alma un poco mas saciada que si aun quedo algo que decir, siempre estare en el mismo lugar, escuchando las mismas canciones y con los mismos lindos recuerdos de siempre...

gracias por estar ...

pd: te dejare dos de mis canciones favoritas para cortarme las venas :) cuidate mucho y trata con todas tus fuerzas de ser feliz...lo mas feliz que sea posible

http://www.youtube.com/watch?v=BB29cg4LPwA

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=02GbdXSd6sE esta cancion es particularmente linda

Baquedano a.m.

me levanto por la mañana muerta, no viva, desierta.
me baño, me visto y salgo...asi como ves integra.
camino por las calles vacías y tomo el bus repleto de rostros,
subo al metro también lleno de rostros vacíos, desiertos, no vivos.

Y asi comienza mi vida todas las mañanas, muerta.
y revivo y muero mil veces durante mil días a mil horas distintas.
mas algo abstrae y me explora, me intensifica y me moldea...
una sola esperanza...

unos ojos claros me miran en el vagón, marrones oscuros y luminosos ojos
me estudian, y exhortan, me aman y me olvidan, todo en la misma estación.
y  así llego a baquedano todas las mañanas...muerta.
notando la belleza de mi muerte y mi soberbia en los ojos que me miran...
... finalmente salgo de ahí, vuelvo a nacer.
logro escapar de esa caverna llena de rostros vacios, desiertos y muertos.
logro sentir el aire frio en mi rostro pequeño y en mis pulmones opacos.
aprendo a respirar por primera vez, una vez más...

solo entonces cobro realmente vida, solo en ese delicioso momento, ese único momento de vida y lucidez.

ese algo color verde tristeza

del desastre la armonía

gracias, por no darme razones para escribir
por darme la soledad y el espacio que necesito,
por ser todo aquello que nunca busqué
por confundirme, enfadarme y hacerme reír...
gracias por las pocas veces que me hiciste llorar...
gracias por los motivos que me diste para llorar...
por faltarme de noche y de dia,
por faltarme por las mañanas y estar todas las tardes estorbando con esa sonrisa partida y con esos ojos marrones... gracias por hacer que me olvidara de quien creí ser y por mostrarme cuanto puedo llegar a ser...
gracias por dejarme ser el total desastre que siempre soy y por mostrarme todo lo que puedo llegar a romper.

gracias por las cartas que no escribiste y por el pasado que se aproxima,
gracias por ser una historia ininterrumpida y por ser mañana el mejor recuerdo del ayer,
por ser el fantasma mas pequeño y la herida mas grande, por ser tan antipático como eres, por ser mi amigo antes que todo, por no levantarme cuando me caigo y por reirte de mi por ser tan torpe...gracias por ser el me enseña como ponerme de pie y seguir...

por decirme "enfrenta el pasado" en ves de "quiero un futuro contigo"
por enseñarme a pedir perdón y a recibir cariño
por aceptarme como soy y aceptar la apuesta...

11 de julio - some body that I use to know

Mas de un año ya... mas de un fantasma y al final ambos estaremos siempre al otro lado del espejo, fui yo quien anulo ese trato que solíamos tener, y hoy mas de un año tarde, a poco del año y medio de ello, recuerdo todos los fantasmas que me han acompañado desde mis tiernos 15 años... hoy cumplo 10 meses de una linda relación, con una linda persona... otra hermosa gema que se convertira en  fantasma llegado el momento... y estoy triste.

Me alegra saber que de ti solo recuerdos felices, me alegro de saber que han sido meses felices y que las cosas que hice quizás valieron la pena.

Quizas, y solo quizas esta es una estupida manera de comunicarme, pero hace un año que no se de ti, blogger no me dice nada, santa lucia no me dice nada, ya  ni san borja es amable con mi mirada...la catedral cada dia me parece mas triste.

cuanto hace que no escribo? cuanto tiempo de que mi mirada se apago? hoy cumplo 10 meses y soy conciente de que el es un buen hombre, pero algo de este dia no me hace feliz...¿cuantas relaciones duraderas e infructiferas? ¿cuantos hombre tomaran mi mano, besaran mi boca y beberan veneno? hoy me di cuenta de que nunca he estado soltera, ni siquiera cuando nos despedimos mi cabeza estuvo vacia... habitaste en mi almohada tanto tiempo...y el me atormentaba todos los dias, mi cabeza era un desastre, mi hogar inexistente y no queria ser infliel y desleal, preferi alejarme...creo que despues de un año deberia contarte la verdad.. el dia desde que tome mi decicion y no me arrepenti, pero todos los dias te busco entre los rostros de la gente esperando encontrarte algun dia para poder explicarte porque te destrui de esa manera... lo siento mucho.  eras demaciado especial para mi....  demaciado exotico y valioso...

¿sigues estudiando? ¿pintando fenix en los cuadernos? aun caminas por esas viejas callejuelas?
tu sabes bien que ambos contaremos muy diferente esta historia y que tu familia y la mia jamas conoceran la verdad, probablemente nosotros tampoco.

sabes parcialmente la verdad, eres parcialmente un recuerdo, parcialmente una herida y una cura...solo parcialmente... ahora eres una historia mas cmo tantas otras deberia decir pero eres la unica historia a la que debo quizas una explicacion y si me das una señal prometo darla, por ahora solo seras canciones en mi blog, letras perdidas en borradores y sueños vertiginosos... no soy un fantasma entrando de nuevo en vida que te quede claro pero siempre necesitare explicarte esa espina que quedo...

Es gracioso que espere que leas esto, se que no te gusta leer mucho ni hablar por telefono, pero quizas solo quizas me gusta soñar con que nunca leeras esto y que sera como en un principio, una acarta abierta a quien se sienta identificado, una carta a nadie y que solo estoy escucpiendo palabras, pero hoy necesitaba descargarme...
despues de 3 años de muchos romances y pocas ilusiones creo que quizas solo necesitaba gritar.

PD: esto me recuerda a ti, a mi y a todas mis hermosas colecciones pues ambos sabemos ...estaras en uno de los dos lados tarde o temprano http://www.youtube.com/watch?v=VzYgEZ-1TCs&feature=fvst

nido de ratas

te cago la vida y lo defiendes a el, te humillo y difamo como quiso pero lo defiendes a el...claro tu tienes toda la rectitud del mundo respecto, tienes las palabras, las ideas y las maneras correctas ¿cierto? y yo nada, yo soy simplemente una herramienta igual que cualquier escoba debo barrer o si no me desechas, lindos son tus modos.

Es cierto que mi personalidad es insistente y que mis palabras pueden no ser las correctas pero tengo mis motivos y lo sabes, aun asi tu lo defiendes a el, a ese poco hombre, a ese mentecato sin mayor talento que el de estorbarle al resto de la gente, pues los felicito a ambos a el por déspota sin censura y a ti por tu arrogancia tan mal dirigida

recovecos

mis recuerdos te traen aqui, a la imposibilidad ...mis paseos me llevan contigo, me llevan al dia en que nos conocismos, al dia en que supe que te queria , me llevan a pensar que aun puedo encontrarte cerca , que un golpe de suerte nos encontrara en medio de una acera y me que dios me bendecira con poder ver tu rostro sin pensar con rencor en ti y en nosotros (se que no suele pasar muy amenudo, siempre nos encontramos pero nunca es una buena sensacion)..
y me alejo...me alejo corriendo de mi misma, de la idea de que pude tenerte rendido aqui a mis pies, me alejo de la idea de que una palabra mia y te abria tenido cuidando mis sueños esta noche, pues si bien una parte de mi te recuerda con cariño otra no puede evitr odiarte asique corro lo mas lejos que pueda para olvidar, porque si he de ser sincera he de decir que no podia y que aun me cuesta mostrar mis debilidades ante ti...

Esta insignificante carta, estas insignificantes lineas surgen desde un sueño, un sueño en que te he recordado en un súbito encuentro,un fortuito susurro y q por el bien de ambos he de volver a olvidar