viernes, 23 de septiembre de 2011

tango

La luz, se apaga, una vez mas se apagan los escenarios
Los escenarios se ven tan desvalidos sin ella
Sin ella,y sin ella me encuentro ahora, sin sus labios
y sus labios me maldicen mil veces al besar miles de otras bocas.

Los celos me consumen, por ella me estoy volviendo loco.
y loco es el amor que me envuelve, me desnuda y me lleva a buscarla.
buscarla en la roja luz del escenario de mis sueños
sueños en que solo baila para mi
para mi: sus sueños, sus bailes y su amor
su amor enredándose en mis brazos en este tango...

El tango de la locura suena esta noche
esta noche tan oscura como sus cabellos
cabellos que quiero ver enredados entre mis dedos
mis dedos quieren dibujarla, sus labios, sus ojos, su cuello
su cuello me esta volviendo loco, su olor me esta volviendo loco
loco por tocarla, por tenerla y hacerla mia...
mia sus ganas su figura y su amor...
Su amor que no es de nadie, su amor que es de todos,
todos los que la sueñan y que pueden pagar por  ella.

martes, 13 de septiembre de 2011

Por sobre la razón, por sobre la pasión.

Y si desecho toda las morales que cubren mi alma.
y si me olvido que solo a Dios se ama?
(No puedo olvidarme de ello) la conciencia en que se me ha educado  y la cortesía que me he auto impuesto  me alejan de mi principal derecho y deber en esta vida: vivir, y no hablo de vivir por vivir, hablo de vivir en el amor y la pasión, hablo de despertar por la mañana y pensar que no le debo nada al mundo y que quizás esa misma mañana es el comienzo del día en que me beberé desde los labios suyos la vida y mi derecho legitimo y sagrado se sonreír.
Soy yo, yo soy la criatura que debe pasar a su lado como su criatura.
no otra, nadie más. Y debo buscarlo, buscarlo hasta que la misma muerte me aleje de su huella, porque en  esta moral tan ciega que me sumergí no he logrado verle, no lo he encontrado, y quizás esta mas cerca de lo que puedo imaginar, quizás estoy buscando en el sentido contrario, pero se que poco a poco llego mas cerca de su alma...
Los vacíos de mi vida se llenaran cuando yo este completa.
y cuando me encuentre integra, llena de mi derecho y me devoción a amar.
cuando me encuentre consciente de mi propia existencia, solo entonces (y estoy segura de ello) podre encontrarlo, al único, al verdadero al que confundí en tantas ocasiones con tantos otros hombres.

Si me deshago de mis velos ahora, quizás le vea con mayor claridad, porque he entendido
por medio del pensamiento y la razón... incluso mas profundo que eso, por medio de mi emoción que al encontrarlo y poder amarle, seré por medio de el aun mas cercana a Dios, porque entonces estaré completa sobre mi limite, porque seremos comunión (como no logre (por mucho amor que existiese) con ningún otro) y seremos uno complementados y suplementados.
Por sobre la razón, por sobre la pasión.
Seremos exactamente lo que desde un comienzo debimos ser, seremos la criatura correspondiente el uno con el otro, inmorales sociales, pero cultivos y fértiles en la moral mas viva he irrefutable...la moral de nuestra propia opción de amarnos

sábado, 10 de septiembre de 2011

Versiones

Miro, no puedo evitar mirar muy dentro de los ojos de la gente...me intrigan, me intrigan tus ojos y los mios cuando se encuentran...inocencia, eso es todo lo que mas me gusta de mi mirada, no busco otra cosa sino inocencia... es todo lo que me queda. y  tus ojos, esos ojos con los que sueño, esos ojos que se me escapan que se escurren.

jueves, 25 de agosto de 2011

tiempo

el tiempo se estanca en el reloj
y al mismo tiempo, se derrite entre las cosas que no me dejan dormir,
estoy asustada, ansiosa, tengo miedo y nada a mi alrededor me calma,
voy contando las horas y preguntándome,
que hubiese pasado si yo...
que pasara si acaso...
y nada, esas preguntas hacen interminable mi espera.
un gato maúlla atrapado en el árbol,
mis perros ladran y en mi ciudad suenan tambores y cacerolas que dan cuenta
de que mi patria no funciona...las horas colapsan.

Esta noche apenas empieza y se me ha hecho mas larga que la del terremoto
mi corazón esta que revienta y se me acabo la tinta...quiero que todo esto acabe pronto, quiero desaparecer de aquí, para mi ningun lugar es habitable
mi tiempo se deshace tic- tac... tic...tac.....tic.....tac
cada ves mas lento y escurridizo.

viernes, 19 de agosto de 2011

siempre

estoy encontrando que no estoy en ningún lugar,
estoy viendo que me he quedado ciega
estoy sintiendo...cierto! yo no siento nada

viernes, 12 de agosto de 2011

Abre los ojos

Jamas se enterara de todo, nunca sabrá que
al día siguiente de nuestro adiós el morado de mi brazo me lo recordaría, que
invadió mi cama la locura y los fantasmas de siempre me visitaron, que
mi mente se perdió entre sonidos, que
enloquecí !


Largamente me detuve frente a la puerta de mi casa
oscilante en mis ideas de salir corriendo, de que no era mi casa.

Supongo que yo no estaba lista, que no lo supe llevar
indecisa de volver a mi "hogar" obligada  o salir corriendo a buscarle
entendí en ese momento,(o quizás no lo hice) que lo había perdido
no volveríamos a correr juntos,
tomados de la mano
ocultos de todas nuestras tormentas

pienso ahora que quizás nunca hice justicia a sus sentimientos
en realidad estoy casi segura de eso
rompí mi coraza y la suya para alejarme desnuda
olvide, creo, la importancia de no mostrarse demasiado. de no abrir bien los ojos.


  http://www.youtube.com/watch?v=oboCK3i-u9M&feature=related



sábado, 6 de agosto de 2011

los irremediables caminos que he tomado me llevan una ves y otra más a la misma foto
y los pájaros que volaban brillantes sobre mi cabezas son ahora cenizas  oscuras y sangrantes que me recuerdan mi crimen: "naciste" repiten una y otra ves "intentaste amar" replican, mientras las serpientes muerden mis tobillos y me impiden caminar,(de bailar ni hablar en este momento) "moriste" insisten...

 Caigo! demonios, ya estoy en el suelo y continuo cayendo, sintiéndome culpable por mi peso, mi cuerpo y mi estatura, y los dedos en mi garganta no alivian mi carga

viernes, 5 de agosto de 2011

cuando dos almas bailan

cuando dos almas bailan sus movimientos les delatan,
sus ojos se cruzan, sus corazones se entrelazan, pero sus cuerpos no se tocan.
Cuando dos almas bailan, sus pies siguen el ritmo que seguirían sus caricias.
cuando dos almas bailan, la música los envuelve y sus compases suenan como suspiros durante el amor
sus labios no se tocan, sin embargo ellos se besan con el sabor de la ambrosía...

Nunca he bailado tal danza,
la he soñado por años, la he deseado mil veces, mas nunca la he sentido
He visto dos almas bailando y he soñado con ser alma 
con bailar contigo que estas tan distante
con entrelazar tu corazón con el mio tan distante,
con probar tu amor tan distante 

domingo, 17 de julio de 2011

en mi lugar


En algun lugar, asustada y con firo te encuentras,
En algun lugar, tremula y fria me encuentro.
Tu desde el otro lado y yo aqui.
y mientras tu carita inocente me busca
mis ojos cansados te observan.

En algun lugar, dulce y durmiendo te encuentras.
En algun lugar calida y melancolica me encuentro.
buscando tu sonrisa traviesa
buscando tus brazos suaves y sin manchas.

tu lloras y yo callo...
En algun lugar muero por abrazarte,
En algun lugar mueres por mirarme
tu me buscas y yo te encuentro
tu lloras y yo callo...

jueves, 14 de julio de 2011

condena luna

Nunca he sido rechazada
Mis amores son siempre respondidos
No conozco el dolor del  nunca amado
(es distinta mi condena)
Soy quien nunca ha amado…

Sueños románticos y oscuros
Gobiernan mis noches
Y aunque he tenido la oportunidad
De muchos labios el amor gustar
Todos me han sabido a lo mismo,
Licor amargo.

Soy reina de otros reyes
Princesa de otras tierras
Y por mi amor (lo digo sin orgullo)
Se han librado guerras, pero nunca he visto una victoria
(mi corazón no vale tanta sangre, no merece tantas derrotas)

Prostituta de alta alcurnia
Eso es lo que soy,
Profesional y fría.
Corono altiva las noches  y los sueños
De los más nobles caballeros,
Mas ninguno me ha tenido…
Y quien se jacte de haberlo hecho ha mentido

No conozco el dolor del nunca amado…
Soy quien nunca ha amado…
Soy quien de entregar su corazón se volverá de arena
Soy la reina de corazones espinados
Soy princesa de sueños imposible
Soy hija de la luna y poseo la misma condena…

tu silencio- bebe

http://www.youtube.com/watch?v=lDOo2uskHMA&feature=related

martes, 12 de julio de 2011

cantandole al viento

MARINO: Y ella me engaño, me hechizo con su voz y con sus ojos, pero todo era mentira, mentira desde su imagen hasta su amor, mentira sobre todo su mirada, llegue a sus costas engañado por un sueño y me mantuve a su lado escuchandola cantar y viendola bailar, moverse entre la gente con tanta naturalidad que ha mometos incluso creia poder moverme con ella..(nunca fue natural)
habia algo extraño en ella, casi divino pero muy venenoso...y lo peor de todo esq yo la amaba, queria llevarla conmigo por rincones desconocidos del mundo, queria hacerla viajar por las nuves en mi barco telado y levantar con ella un nuevo mundo que mesclara nuestros mundos...uno apartado de lo qe me habiadañado a mi y apartado de todo lo que la dañaba a ella, mas no escuchaba nada de lo que decia, esquivaba mi mirada y cuando finalmente me miro...estaba vacia, yo habia amado un cascaron vacio.

SIRENA: Continuo aderida a las costas cantandole al viento para que traiga a mi lado a quien sepa oirme cantar...continuo en mis cantos llorando al marino que se fue y nunca miro atras...porque en elgun minuto quise amarle y baile y cante a su lado canciones de amor, conjure la luna porque el sol me lastimaba y con la luna me hice mujer  y le segui caminando por un largo tiempo, pero estoy maldita y el viento lo sabe.(el ahora tambien lo sabe)y yo sabia: no duraria mucho...no duraria nada...y el mar me llama y me grita qe vuelva a su lado, me obliga y quebranta con besos que no deseo a quedarme a su lado...otro marino alejado, otro amor deshechado, otros cantos malditos invocaran otros labios y yo le bendecire por las noches los versos que me dedico, rogare a los dioses su salvo regreso a casa para que la misma brujula que lo ayego a mis orillas lo lleve a salvo donde una mujer de verdad una cuyos cantos se entiendan, una a la cual la luna bendiga ... continuo aderida a las costas cantandole al viento

MARINO: Ella era bella y lo sabia, me oculto sus formas y lo sabia, me oculto su maldicion y por el diablo mismo que estaba maldita, pero yo hubiese hecho todo por que se quedase porque me contase su terror,  y sus lagrimas, ahora la olvido camino al mar del que nunca debi salir...ahora camino de vuelta a mi hogar buscando de su infame ambrujo salir, porque fue cobarde y egoista, desleal y traicionera...se comio corazon
y volvio su coraza en  polvo
SIRENA:
Y duraria nada y nada fue lo que duro...ese amor tan codiciado tesoro de los mares muertos...y yo que reino solitaria el mar muerto he de morir con él...con mi locura y mis cantos y el viento traera otros y a otros se llevara con el corazon muerto...maldita la naturaleza de mi voz y mis ojos que roban la vida de otros... porque el mar me maldijo a amarle siempre y serle infiel es mi deleite...El mar pagara con humillacion su arrogancia y yo pagare con soledad mi condena de amores falsos y otros fugaces...porque yo quise amarle y baile y cante a su lado canciones de amor ...pero el cielo sabe que estoy maldita, que mis canciones siempre tienen un adios... porque yo he de amar con el corazon muerto atada a los oceanos...y los dioses me oiran cantar y no bajaran a oirme, me señalaran con el dedo obligandom a callar...Y bendeciran las brujulas de quien se alje de mi y yo le alegrare por ellos pues de amor otros han muerto... Continuo aderida a las costas cantandole al viento para que traiga a mi lado a quien sepa oirme cantar...continuo en mis cantos llorando al marino que se fue y nunca miro atras...y continuo con mis cantos e caracola vacia, de cascaron vacio...

domingo, 10 de julio de 2011

pasadisos










los recuerdos de mi familia, de mis actos, de los miles de atentados contra mi misma...
caminando por mil mundos recuerdo quien solia ser, recuerdo mi fe
mi cuidado por lo que era tan precioso y por las enseñansas de mi familia...
ahora sigo caminando
mirando las casas, los arboles la tierra y el suelo...(ahora todo es tan distinto)
no siento el amor de las personas, mas la tierra me llama
grita mi verdadero nombre, me llama por las culpas de la nueva babilonia.
me llam a cumplir con mi rol en esta batalla que nnunca fue mia
para finiquitarme asi como lo ves, entre callejuelas y pasajes perdidos...me llama
para secar lagrimas de algun arbol  que llore conmigo en armonia

viernes, 8 de julio de 2011

acto numero mil

He llegado al punto en que no hay retorno, en que mi vida es un desastre y las calles son demaciado angostas como para caminar bien.
Estoy a trecientos metros del suelo y mientras mas avanzo, más delgada es la cuerfa floja en que se suspende mi espiritu...y la verdad es que ya no quiero avanzar mas, no quiero jugar a sonreir, a  decir que estoy bien cuando se perfectamente que no lo estoy...los actores cambian  y yo sigo atrapada en este papel, en esta misma escena que se repite una y otra vez.

Me lanzo al vacio!! esto es todo, buenas noches y gracias por venir al ultimo de mis actos!
baja el telon, sin embargo yo sigo aqui arriba colgando de cabeza desde una tela  sin red que me sujete...nose como bajar de aqui ...
y la verdad es que tampoco quiero aprender a bajar,
quiero seguir siendo la pequeña actris que cuelga de su tela como lo haria otra de un columpio,
quiero seguir jugando con los animales del circo
quiero seguir comiendo palomitas
y quiero seguir con mi tutu puesto y con la sonrisa pintada...¿que suena patetico?
puede ser, pero no quiero alejarme de este lugar que me aburre, me aterra y me protege.

No quiero de ninguna manera conocer el mundo al desnudo,
no estoy lista para ello...veo a las demas actrices desprenderse de sus prendas en un baile febril  con una naturalidad envidiable y por mas que pienso en algun dia lograr lo mismo no lo concigo.
Eperare, sí, esperare hasta que venga alguien por mi... en algun lugar debe haber alguien con alas lo suficientemente grandes como para bajarme de aqui...
le esperare aqui mismo...colgando de mi capullo

jueves, 30 de junio de 2011

ruegos

como te explico que te llamo todo el tiempo?
como te explico que la distancia me mata?
que este agonico silencio esta consumiendome por dentro?

Dios me oiga!
No me dejes sola,
estoy perdida Dios mio y las bestias en mi cabeza  cada ves mas fuertes
las venas de mis brazoz cada dia mas moradas
mis sueños me persiguen y tengo miedo, no me desampares Dios

¿como te digo que en mis oraciones te nombro mas de una vez?
estar tan lejos me asesina
no tocar tus labios hace doler mi boca
Dios sabe que te extraño y no se decirtelo
me cuestan los afectos, no sirvo para el siempre
y mis finales nunca son felices
...
tengo tanto miedo...

martes, 28 de junio de 2011

with out it

Que sin confiansa el mundo no es nada...
que yo en tus brazos he buscado confiar en ambos, en ti y en mi...
buscando acallar los gritos de mi alma y lo gemidos de mi cabeza, no he lograado un gran avance
 sin confiansa tu y yo no somo nada y es tan facil equivocarse,
las cartas que ambos escribimos y nuca enviamos empiezan acumularse
empiezan a llenarse de polvi de lagrima y porque no, tambien de sangre que en algun minuto emanamos
...

Te confieso que tengo miedo, siempre lo he tenido y"mantener la calma en tiempos de crisis" no va conmigo,
Te confieso que no confio en nadie, que he llorado meses enteros sin razon alguna,
 y que me recuesto cada noche pensando en los errores que cometi, y que quizas para la mañana tu ya no confies en mi...no confies en la confiansa.
sin ella, has imaginado la vida sin ella? tu y yo perfectos extraños,
dos criaturas buscando conocerce en la intimidad de sus almas, entre pinturas, musica, lienzos, danzas y asi...
dos seres buscando reconocerce en un cuerpo completamente extraño, en formas que encajan pero que no se sienten comodas, entes entrelasados tan cercanos a la piel que pueden sentir el corazon
tratando de fundirse en los brazos irreconocibles y tremulos de alguien en quien un simple mensaje te hace dudar...

Quizas si no hubiesen heridas tan profundas,
si no tubiese un pasado tan extenso, si tubiese una reputacion menos dudosa...
Quizas si me buscases con mas calma,
si leyeses mejor los mensajes que no doy...
y tu y yo  dos extraños seres podriamos entonces amarnos de verdad y no solo de palabra,
podriamos amar nuestras miradas y nuestros roces sin tener que soñarlos a distancia...quizas si no me tomaras con tanta ligeresa...si vieses en mi, algo mas que una niña mimada....
o mas simple aun. si pudiesemos vivir asi, tal como ahora
sin amarnos y sin odiarnos...sin confianza y en silencio
simplemente sin confiansa pero sin morir por ello
just with out it...

jueves, 23 de junio de 2011

L.N

me voy, sabiendo que soy  una mierda de persona me voy...
me voy sabiendo que nunca hice realmente feliz a una persona,
me voy sabiendo que mi existencia aqui es como la de un cuaderno viejo
... y eso sere al final de cuentas, una idea inconclusa, un sueño detenido
un reloj perdido en un cajon...un diario de vida quizas hasta un pañuelo de lagrimas, quizas muchas cosas mas
quizas nada...probablemente no soy nada.

He hecho muchas cosas mal,
me he lastimado, te he lastimado, y de no marcharme quizas lastime a otroas mas...pero ya no tengo fuerzas.

Estoy en ese momento en que kieres lanzarte al abismo...abrir los brazos, cerrar los ojos y dejar libre al corazon, pero l mio pesa tnto que me ancla a esta tierra...y yo ya no soy lo suficientemente valiente,ya no so asi de fuerte...

domingo, 12 de junio de 2011

instinto

Un, dos, tres, otra ves el vals...
otra ves los amantes, otra ves la fiesta, los enamorados,
los sedientos de amor, de copas nunca llenas, de labios suplicantes...
otra ves yo aqui sentada en el mismo banquette, mirando la misma pasion y sufriendo el mismo agonico deseo...
La musica infeliz me  remese nuevamente,
me estrecha, acaricia, me seduse...nuevamente.
La bohemia es asi...sensual, dulce...insasiable...
un, dos ,tres...el mismo vals y yo sentada junto al piano imagino las fiesta de antaño ...
imagino mi inocencia mirando sin envidia todos esos besos, todo ese placer...


MALDITO VALS, ¿porque me haces esto?¿porque me encadenas a este insaciable deseo de seguir el ritmo de su boca?...ya la inocencia se  ha escapado! se fugo por la ventana, y no soy capaz, Dios lo sabe, de resistir tantos amores, tanta fragilidad sin desearla para mi.
Se desata el instinto en noches de piano, de licor y miradas...
se desata la pasion en cuartos oscurecidos de crepusculo...
se desata la imaginacion y los sueños,
se desata la sedienta boracidad de mi romanticismo...
Te desatas tu en mi mente inconfesa.
Y sí, lo confieso, se desata tu imagen en mis sueños y en mis labios que se niegan a besarte...
te dibujas en cada nota de este condenado i vicioso vals, se dibujan tus brazos, tus labios, tu espalda siempre tan ...bohemia...
un, dos, tres...y volvera amanecer y yo volvere a negar esta desgarradora pasion en que me sumerge tu presencia siempre tan inoportuna, volvere a fingir  mi furioso autocontrol, volvere a recoger la botella para dejarla donde debe, me arreglare la falda y fingire orgullosa lo dificil de mis besos, lo idilico de mis caricias...lo inalcansable de mi amor

martes, 7 de junio de 2011

cascaron vacio

Y cual es el punto de todo esto?
De esta conciente respiracion que me mantiene "viva"
¿que pasaria si depronto abriese los ojos y todo fuese un sueño?
¿que pasaria si al abril los ojos te encontrara sobre mi con tu aliento agitado y sollosando por mi ausencia?
¿que pasaria si sintiese mi cuerpo frio?
mis manos taciturnas, mis caderas lisas y mi cabeza rendida
que pasaria si yo pudiese oirte mientras a ojos cerrados gritaras mi nombre?
(...)
Este juego no me hace sentido; tu me miras y yo respondo
tu me tocas y yo te siento
tu siembras sentimientos y yo...yo nose
¿cual es el sentido de este cuerpo material y languido que me recubre?
¿cual es el sentido de acariciar materia muerta?
y si mientras tu me dibujas en tu mente yo pintara deseos en mi piel?
¿y si respirara por todas mis celulas el aire congelado de la madrugada?
...viviria?

me despertaste, abriste mis sentidos a mi propia existencia
a la presicion de mi cuerpo para complementar el puzle de la vida
me mostraste que movimientos hacer
me explicaste la mecanica y la teoria ¿es hora de lo practico?
¿y si me asusto? ¿y si mi espiritu de por si quebrantado no es capaz de recistirlo?
¿que saca con gemir lamentos que nunca escuchare?
¿cual seria entonces el sentido de haber amado un cascaron vacio?
¿cual seria entonces la recompensa de poseer un alma como la mia?
¿cual seria tu satisfaccion?
Lose, paresco tan firme, tan original, tan inquebrantable que jamas
nadie pordria afirmar contra mi condena alguna que yo no fuese capaz de soportar
pero...¿y si no lo soy? y si bajo todas estas capas de frialdad existe un corazon?
¿y si ese corazon que parece frio e impenetrable es en verdad un corazon rebosante de deseos, de fuego, de pasion incontenida y oculta?
¿entonces ...cual seria el punto de este frio cascaron?
se podria decir que hay vida dentro de el
esta respiracion que ahora mantengo es simbolo  de ello?
(...)
con cristales tambien se pueden fingir lagrimas...
con sexo tambien se puede fingir amor...
con dinero se puede fingir estatus...
y con pulso se pueden fingir latidos...entonces
¿porque sufrir un maniqui cuyos latidos no son mas que temblores en el pecho
y cuyo  amor nisiquiera desea disfrasar?...nunca he sido buena mentirosa.

jueves, 26 de mayo de 2011

por la noche

abre los ojos...abrelos un momento o haz me saber que me escuchas...¿como has estado? pareces un poco casnada, el olor a vodka no te sienta bien,aunq por otro lado debo reconocer que mientras duermes pareces una muñeca de porcelana sombre la almohada...vaya, estas muy cambiada, yo tambien lo estoy miranos nada mas...cuanto hace de la ultima ves que hablamos?
2 o tres años creo-
bah! pero si has desperdado!-
Es imposible dormirme contigo desordenandome el cabello...pero que pasa?¿que te ha dado por hablar a estas alturas de la noche?te has sentido sola?-
La verdad es que si, ultimamente la soledad se ha hecho mi mejor compañia... y bueno, yo solo quera conversar un poco contigo, pero si gustas puedo marcharme-
No, quedate, no esnecesario que digas eso, de todos modos se que no te iras y se que en el caso de que lo hagas ire a buscarte y provablemente te invite una copa-
No has bebido suficiente ya?-
No has hablado suficiente ya?...disculpa,  no quise ser grosera, espero no haberte ofendido-
Descuida...sabes algo?-
Que cosa?-
... este... hmm...te quiero mucho-
Yo tambien te quiero mucho, me alegro de que estes aqui, me alegro de que estes cada noche aqui-
Siempre estoy y estare aqui, incluso cuando no me quieras cerca.¿ te he dicho que me encanta verte dormir?-
Creo que un par de veces...te recostarias a mi lado?no quiero dormir sola esta noche, no quiero sentirme sola esta noche y seria un honor para mi compartir mi cama esta noche contigo...¿lo harias?-
Tonta, no necesitas pedirmelo...duermo contigo todas las noches, a veces en tu cama, a aveces en tu corazon...de igual manera siempre duermo contigo, me encanta hacerlo...¿porque lloras?-
Te extrañaba, te extrañaba mas de lo que soy capaz de expresar y no quieo volver a dejarte ir!, no quiero perderte nunca mas de nuevo! no seria capaz de soportarlo...-
No tendras que hacerlo, vamos arrinconate un poco para que pueda recostarme contigo-
¿me abrazas?-
Todas las noches de mi vida...

martes, 10 de mayo de 2011

Razones

Y estoy aqui, una vez mas en el mismo cafe, bebiendo el mismo moccha de siempre, con la misma cantidad de canela que siempre...igual que antes pero distinta...
Estoy aqui, mirando las caras que me rodean, recordando mi ultima aventura entre gases lacrimogenos y el ultimo abrazo que recibi...(no logro disernir bien entre mis recuerdos)
...Busco en mis momentos de lucides algo que valide los extraños y mal intencionados pensamientos que en ocaciones me atacan, busco entre mis empolvados sentimientos algo que haga mas llevaderos mis finales de mes y que justifique aunque sea en algo los extraños deseos que tengo de hacer conmigo la peor de las atrosidades, pero no... no encuentro respuesta.

Estoy como siempre y una vez mas vagabundeando por las centricas calles de esta ciudad deboradora de almas en la que trato de habitar conviviendo con el resto de los fantasmas que caminan a mi alrrededor sin siquiera verme...Demonios, el cafe no sabe a lo mismo...yo no soy la misma...
Y resulta que siempre pasa igual, primero te sientes poderoso, dueño del mundo entero y de todo lo que en el habita...luego...te vuelves el mismo simple mortal vagabundo lleno de heridas y de sueños que te aterran, lleno de ambisiones ydeseos romanticos que incluso a veces se confunden con lujuriosos arrebatos de ira que atentan contra todo deseo noble existente...y quien sabe...luego qedas solo en medio de la noche acostado en u cama con los ojos abiertos, sin poder dormir y con deseos de arrojarte  a los tiernos abrazos de quien pueda darte un minimo consuelo...Y asi mismo, tal como a ti compañero mio...se me va la vida esperando razones para sentirme quizas...un poco menos miserable

viernes, 6 de mayo de 2011

antiguo amigo

Si me vieras ahora, no me reconocerias...
me he vuelto vieja, estoy cansada  y tengo la mirada opaca,
Mis grandes ojos curiosos e interrogantes no son mas que un par de lagos oscurecidos por la noche y la neblina...

 Me he esfumado y estoy a tientas buscando una luz, algo para darme luz...
esta miserable colilla de cigarro medio encendida no alumbra lo suficiente...poco a poco tambien se apagara...

Si me vieras ahora, pensarias quizas, que me encuentro bien, que quizas estoy cansada ...Si me vieses ahora, no, en verdad no me verias...

domingo, 1 de mayo de 2011

con todo lo que tengo

una vez mas, una maltida y condenada ves mas las marcas rojas me recuerdan la mierda de persona que soy, una vez mas me siento perdida entre el immpulso de hacer mas marcas rojas, quiero seeguir haciendo marcas rojas!
¿COMO TE DIGO QUE ME HACES DAÑO!!!? COMO TE DIGO QUE ERES UNA MALDITA SOMBRA DENTRO DE MI PUTO CUERPO?!! o por dios como te detesto!!! como aborresco tu figura, tus labios tu maldito y putrido corazon! te detestoooo!!! te detesto con cada fibra de mi ser! te odio con todo lo qe queda de mi qe eres tu! tu y yo te das cuenta? tu y yo! tu y tu y tu y nuevamdente tu!!!

matame

Maldicion!!! no puedo hacer nada mas, no puedo calmar mis lagrimas, no puedo hacer nda..
y Pensar que fuiste tu la que decidio ttodo esto! Yo te maldigo!!! te condeno a sentir todo lo que siento en este minuto! te odio sabes? me odio por vivir de ti! me odio por no poder dejarte de lado!!! como te odio!!!

viernes, 29 de abril de 2011

lagrimas en la profecion....

No pudo seguir mirandolo, salio corriendo como querido correr hasta que no quedase aire en sus pulmones...de todos modos hace meses que no habia aire en su vida, faltaban tantas cosas en su vida, faltaba por ejemplo un poco de calma, un poco de alegria y emocion, un beso improvisto (quizas robado) un poco de quien sabe...un poco de dignidad. Y quedarse ahi!  parada frente a el era como quedarse mirando el puñal que te atraviesa el pecho, era mejor arrancarlo de ahí.

En tanto,él  la siguio caminando raudo y distante, con el corazon tremulo y con la boca muda...esa maldita boca muda! que manera de torturarla esa maldita boca muda! de todos modos ¿que mas esperaba que le dijiera?, ya le habia confesado su crimen, ya le habia confesado que efectivamente y como le habian contado sus compañeras de oficio y un enigmatico personaje, él estaba enamorado de ella... como el mismo le habia dicho, la amaba por todo...
Otra puñalada más!
-claramente puedes amarme, estas en todo tu derecho, igual tienes el derecho de odiarme y yo debere vivir con eso...sabiendo que nunca mas podre quizas abrazarte o aconcejarte sobre amor.-
Yo...no se que quieres que haga, pense que podria hacer cualquier cosa por ganarte, que no lo se...que no importaban quienes ni cuantos fueran los hombres en tu pasado.
-Dejemosnos guiar un momento quieres? dejemos que la imaginacion nos lleve...imagina por un segundo, que yo siendo quien soy decido quererte, decido compartirme contigo y cumplir todo con lo que amorosamente me pretendes...¿que sentirias? ah!? dimelo? no pensarias acaso..."¿cuanto tiempo se posaron sus labios sobre la boca que ahora beso?" o "¿sentira sus manos en mis manos, sus brazos en mis brazos cuando la aprieto contra mi?" no o pensarias acaso?....-
(el guarda silencio, mira el piso y una lagrima le comprime casi invisiblemente)
-Y yo que me pensaba experta en amores...yo que me creia maestra de la materia...que ironia mas grande! oh Dios mio! que ironia mas asesina y cruel...yo, una mujer de tantos amores no fui capaz de reconocer un pequeño brote en el corazon de un joven...¿cuanto tiempo llevara mi estilo de vida, mis amores regalados lastimando tu alma?! Dios mio! has de odiarme desde ahora, te lo pido porfavor!.-
El seguia con su boca muda, con sus manos mas tremulas y mas apretadas...seguia muerto de miedo igual que ella...
¿hace cuanto de tu amor?
-octubre mas o menos...-
-¿por que nunca dijiste nada? dime algo, dime que piensas que sientes? dime lo que no me has dicho! por favor dimelo antes de que siga muriendo de horrores, antes de que siga sintiendome como la mayor de las estupias! por favor dimelo-
y a modo de respuesta el tomo un cuaderno...rayo por encima un par de lineas y se lo entrego.
-leelo- le dijo casi como una exigencia, casi como una suplica...una catarsis.
Ella tomo el cuaderno desesperada por entender y comenzo a leer..."versos" fue lo primero que leyo...y la ira la comsumio por completo, sentia algo que la recorria desde cada rincon de su ser, queria lanzarle en cuaderno en la cabeza y dejarle de lado...irse muy lejos o kien sabe...
-Has decidido tu, al igual que el anterior cliente...muy mal, te has enamorado de la mayor de las profecionales, te has enamorado de la ma fiel al oficio y de la mas ruda de las almas de este lugar...te enamoraste de un alma seca, de un corazon sin sangre...¿lo has entendido? te enamorast de mi...DE UNA PROSTITUTA!
así repitio esta esena en su cabeza una y otra vez mientras corria...sin confesarle a nadie, a absolutamente nadie, que cuando le devolvio el cuaderno al muchacho. hubiese querido pedirle como regalo aquellas paginastan tiernamente escitas...hubiese querido pedirle que viese que estaba llorando sin lagrimas...

martes, 26 de abril de 2011

la ultima nota...

Alguna vez has sentido que tu vida cambia para siempre?¿que una simple mirada mal hecha la ha arruinado para siempre?...Yo trato de seguir adelante ¿sabes? llevo años tratando, pero parece a momentos que nada mas importa, que por mas que intente cada dia algo nuevo o busque un nuevo punto de vista no llegare a ningun lugar...¿te has dado cuenta?¿has recordado?
No importa lo que nadie haga, ni lo que sepan...yo lo se...y lo he intentado...
¿aun no comprendes? ya lo has comprendido verdad?, porfavor dime que lo comprendes... porque nunca abri mi corazon de esta manera; la vida es nuestra y la vivimos a nuestra manera, lo sabes... pero ya nada importa...nada importara jamas si no confias en mi...por favor di que confiaras en mi!!! Dime que no fue en vano!!! dime que no importan los juegos que ellos juegan o lo que ellos sepan!! por favor dimelo...porfavor! te lo suplico...
Oh Dios ! he cantado tantas veces aquella vieja cancion...me he dormido tantas veces recordando como dejo de sonar...Y ya nada mas importa!!!no importas tu y no importo yo...ninguna de las almas encerradas en este cuerpo importan...¿no lo comprendes?  somos la misma persona...Tu y yo, somos un solo y miserable corazón... y no importa cuan poco importe nada...si la cancion sigue siendo entonada por cuaquiera de las dos partes nunca dejara de sonar ni de ser recordada...

He sentido una vez más que mi vida ha muerto para siempre, y que no importa cuan lejos corra desde aqui, porque nunca llegare a mi hogar y sin el...nada mas importa....

domingo, 24 de abril de 2011

sábado, 23 de abril de 2011

injusta infeliz

Es injusto no lo crees? mientras tu buscas una entrada yo voy cerrando puertas...
mientras el mundo pide explicaciones yo solo hago preguntas y mientras el olvido me toma la mano al caminar, el recuerdo me espera pasiente en la cama para recoradarme una y otra vez que me ama y no me deja...el recuerdo no me deja.

 Mi cama...está tan llena de compañeros fieles...
en ella se acuesta la muerte por las mañanas cuando decide no hacer su trabajo en mi el dia de hoy,
por la tarde la melancolia acomoda los cojines para asegurarse de acomodar mi cabeza y  por la noche el recuerdo destapa los cobertores y calienta mis cobijas  para recostarse a mi lado... juntos...
y juntos dormimos todas las noches la memoria, la melancolia, el orgullo,la  pena, la duda y yo esperando un nuevo dia.
¿kien sabe? quizas mi cama no es tan pequeña como parece...o si lo es? ¿cuanta mas gente a intentado entrar en ella?¿cuantos sentimientos han dormido en mi almohada?¿cuantos aspirantes a amantes han querido colonizarla, no solo a ella sino tambien a mi? ...que ridiculo...aspirantes a amantes ...ja, que titulo mas noble se les da a los pasajeros de un barco sin timon.

No es justa la vida, ya lo creo...mientras unos buscan con sentimientos dulces y apasionados mis ingratos cariños, otros simplemente olfatean el rastro de hembra que dejaria cualquiera en mi lugar...y yo, la que me reconosco indigna, me siento con el derecho de juzgarlos a todos por igual...soy otra infeliz cretina!y claro que lo soy pues,no conosere jamas sus sentimientos, no besare jamas sus frentes al dormir, no velare jamas sus sueños ni les are un espacio en mi cama...y aun asi los seguire mirando con asco a todos...

¿Quien me ha dado ese derecho? nadie
¿quien se ha reconocido jurado? nadie
y sin embargo no dejare de sentirme orgullosa al compartir mi cama solo con mi orgullo, mi tristeza y mi melancolia...esta es por asi decirlo...una carta  de renuncia a todo sentimiento, tierno o no tierno que pude haber creado en alguien, renuncio a la idea de una a historia romantica o violenta y renuncio tambien a su sueño de posarse sobre mi corazon...les he de decir una cosa...esta prostituta esta indefinidamente...FUERA DE SERVICIO... (o como se dice en el negocio...soy prostituta de piernas cruzadas)

Con todo mi odio para ti...
Mariana

hora de la muerte 22:39 pm

Esto aunq pareciera ser el comienzo, es el final de todo...
Me han abierto los ojos que por tanto tiempo mantuve neciamente cerrados..¿como fui tan ciega?!!! como no me di cuenta?! soy una idiota!!! soy la mas grande de las idiotas...Estube tan empecinada en molestarme por las atenciones de otros que no me di cuenta que en mis propias atenciones te estaba confundiendo...cuanto lo siento, cuanto siento no haber entendido todo lo que ahora entendi...lo siento mucho.

lunes, 18 de abril de 2011

figura cruel..

Tu caminas, te mueves, paseas tu mirada por todo cuanto esta a tu alcance...todo lo posees.
Tu que eres la criatura a sus ojos más hermosa.
Tu por quien sus sueños vagan tan lejos de mi...
Tu  a quien no puedo aspirar...

 ¿Has decidido robarme para siempre su amor?
¿pretendes acaso olvidar que existo a la deriva de tu existencia?
 Oh Dios! si este es el escenario que me has impuesto, no dejare de bailar...mas no me pidas una danza alegre como la de tiempos anteriores, no pidas a mi humilde figura que logre las formas de su ser,(aquel ser que me ha dejado en las tinieblas, aquel que me tiene prostrado a sus sombras)

Ella seguira siendo quien es a sus ojos, seguira siendo la bella, la fuerte y la deseada...la...¿como la ha llamado? ...la mujer oceano? Si, asi fue como la ha llamado...

No lo has entendido aun? él te ama y a mi nunca llegara a amarme, porque soy el lado oscuro de la luna, porque mientras ve que  tus ojos son dulces, pasivos, apasionantes y fuertes, los mios son tan solo humildes ojos oscuros, apagados, redondos como dos perlas negras ...
Tu habitas en sus sueños, en sus fantacias y en la dulzura de sus palabras, es tu cuerpo el que quiere para si, es tu color canela y el contoneo de tus caderas la causa de que su respiracion se detenga y de que su corazon desespere, eres tu...
¿porque Dios mio? Por que el no puede verme a mi y no a ella,¿porque me has encomendado esta horrorosa mision de observar sus movimientos tras el telón?¿por que no has optado por amar a esta alma sin forma que es mucho mas real y mas amante que aquella figura de papel?...como le odio...y como me odio a mi por desear amarle tambien!

Mientras el se adormese en la fantasia de su pecho, yo vago imaginando que me recuesto en su regazo, que quizas beso sus labios y nos volvemos una sola! que tal vez pueda ser yo quien la ame y quien le corresponda, para finalmente fundirme en su existencia...para finalmente ser aunque sea...medianamente amada.

No te has dado cuenta?
mientras tu sueñas con ella yo sueño contigo,
 mientras tu deseas su robarle un beso yo deseo que reconoscas mis labios,
mientras baila bajo el sol...yo bailo a la sombra de sus ojos.

domingo, 17 de abril de 2011

perfecto veneno

Me pregunto que es lo que sueñas...estas con tus dedos pequeños y menudos tocando quizas las rosas del mundo?...un completo misterio... recuestas calmadamente la cabeza sobre los hombros del mundo sin decir nada, sin hilar palabra cierras los ojos y me proboca besarte. eres tan suave...
Tus lineas, la manera descuidada con que caminas me hace desear caminar a tu lado, junto a ti...
eres tan extraña criatura, que a mis ojos has perdido ya la forma.
 De ti nace el amor como el veneno, debo tomarlo en la medida justa para sanar este mal que me consume, necesito tomar solo la medida justa o terminara como a tantos...matandome en una lenta agonia. el veneno perfecto...
 Soy quien se duerme a tu lado cada noche y lo sabes, sabes que velare por tus sueños y por los mios propios, sabes que deseare cada centimetro de tu belleza mientras dure y despues de eso, pero sabes tambien como yo que pudrire tus labios al primer beso, sabes que al ser el primer rose de tu alma soy tambien la primera y mas profunda cicatriz...¿en que piensas cuando miras de ese modo?¿que siente tu corazon cuando me acerco lentamente?¿cuando apoyo mi pecho contra el tuyo?¿en que piensas cuando se corta tu respiracion?...ambos sabemos, ambos lo sabemos...nos aremos daño...y yo mas a ti del que tu a mi...¿con que sueñas criatura? estas esparciendo quizas tus sueños sobre praderas nevadas?estaras quizas derritiendo la nieve con tu cuerpo desnudo y calido?...estaras quizas sembrando recogiendo fresias?...¿con que sueñas cuando cierras los ojos en un segundo que parece eterno?....

jueves, 14 de abril de 2011

en ningun lugar

Me falta un poco de mi... Me falta un poco de pasion en mis pasos me falta respirar en la mañana y decir "esta bien". Quizas tiempo (...) me faltan deseos, me faltan ganas de ser deseada. No me falta nadie aun que me sienta sola no me faltan miradas ni besos ni sueños en la almohada, me sobra todo lo que veo y lo que respiro. Me sobran kilos, me faltan fuerzas y logros...me falta lucha. Me sobra miedo, me sobra asco y experiencia en lagrimas. Dime algo ¿alguna vez has deseado respirar?¿has deseado dejar de tener frio?....

lunes, 11 de abril de 2011

no son a ti as palabras bonitas

Chistoso ¿no te parece? ironico ¿no te parece?...ridiculo ¿no lo crees? Me miras como si fueras todo un corderito,te me acercas como diciendo cosas sensatas y logicas, pero me tratas como si fuese un juguete...irisorio por decirlo menos ...¿quien te crees que eres? Crees que por pasearte frente a mi con tu cara de macho y con tu mirada supuestamente impenetrable no puedo adivinar lo que estas pensando? ¿crees que por criticar a los que me tratan como un pedazo de carne no me doy cuenta de que crees lo mismo? ja, por favor... se perfectamente que se esconde detras de esa mirada de "enamorado" ¿o tan tonta me crees? no seas ridiculo. No quiero ser mal interpretada pero si sabes cuan mujer soy ¿porq me tratas como una niña? ¿porque me vienes con chistes malos y atenciones baratas?¿que te hace creer que caere ante un par de miradas coquetas?...ME DAS ASCO! Me da asco tus casi imperseptibles miradas a mi escote, tus discretos roces en la mano, me da asco tu COBARDIA! ¿porque me tratas de guapa y no me dices lo que sientes? no seria mas facil para ambos acabar de una vez con este ridiculo juego en que tu me coqueteas y yo finjo no notarlo para no ilusionarte? aterrisa....yo no estoy interesada en ti ni en lo mas minimo. creeme que no me interesas

martes, 5 de abril de 2011

tantas cosas!

y de pronto...la oscuridad. ¿sabes que se siente ser poderoso?¿puedes entender quizas el miedo?¿puedes deshacer tus ataduras?...a veces pienso que no valgo tanto. a veces siento que lo que visto me incomoda, estoy tan llena de asquerosos prejuicios, de estupidas creencias tanto impuestas como propias que la ropa me hace sentir aun mas llena de cosas inesesarias...¿porque tengo que usarlas? ¿porque debo trer conmigo siempre un maldito orgullo?¿porque no puedo abandonarme al desnudo y comenzar a limpiarme de fuera hacia dentro? me estorba el mundo, me estorban los conceptos, me estorba la idea, me estorba!!!!

domingo, 3 de abril de 2011

Estoy tratando de olvidar

Estoy tratando de olvidar, tratando de poner los ultimos candados a este baul en que he decidido guardar las tardes pasivas, las lagrimas no derramadas y los pensamientos o secretos que jamas revele...Estoy tratando de olvidar. Llevo demaciado tiempo en este estado y ya esta lejos... lo que fui, esta lejos de mi calle y lejos de mi almohada, al parecer cambiar de almohada no es tan facil...¿o si? ¿Debo reconocerlo?...la pasividad me invade es cierto, en este minuto algo asi como la quietud me domina, pero no esta completa,me faltan muchas cosas, me falta vida... OH! capitan my capitan!! como revelo lo que el despecho no me permite confesarme a mi misma ? extraño tener que vestirme en las noches para poder compartir una conversacion antes de dormir, mas no deseo volver a tener nada de lo que tube...los peluches poco a poco se llenan de polvo y este baul que trato de cerrar de pronto es mas pesado de lo que pensé...Estoy tratando de olvidar... Amigos del pasado, mis pequeños y amados fantasmas...¿tengo que alejarme de ustedes?mis queridismos fantasmas...Estoy tratando de olvidarlos y la verdad es que nose si quiero...

jueves, 31 de marzo de 2011

sobre mi las fresias

quiero acostarme sobre fresias sentir en como la espalda desnuda recibe el frio intenso sentir el viento revolviendome los cabellos y las hierba cosquillear mi cara. quiero sentir en este estado la humedad de un aposento de barro... sentirme en el viento y en la tierra, quiero ser parte de la tierra... El hombre es realmente hermoso, lo admito. son una hermosa composicion de lodo y movimiento incluso a veces tambien son voluntad, La mujer encambio es pudor fragil y quebrantable mezclado con viento, agua y aire ¿como seria de otra forma? ¿como si nuestras formas no son mas que una carnal imitacion de dichos elementos?... quiero en este minuto dejar de ser agua y volverme fango, quiero reposar mi cabeza sobre el lodo del que brotan las fresias, quiero que mi liquida figura tome el perfume de las fresias... ...si tan solo pudieses entender hombre necio, mujer pudorosa lo hermoso del desnudo! si tan solo pudieses ver en el cuerpo desnudo algo mas que un sexo! que desdicha la del cuerpo al ser cubierto de esta forma! mi humilde opinion de mujer "salvaje" asi lo dice... y un dia este susurro en que se acuna despertara... que bello sera el sol cuando ese dia llegue, cuando la ley ya no me censure! cuando pueda dejar mi cascara secarse al sol!!! un sol tan brillante!!! quiero reclamar mi libertad! siendo tan asquerosamente libre como soy de no sentir verguenza por mi cuerpo! quiero sentir mi cuerpo en libertad revolotear entre las hierbas quiero sentir que las fresias brotan sobre mi quiero sentir el frio recorer mis piernas quiero ser un viejo molino cubierto de hierba !!! quiero dejarme caer dormida sobre la tierra... Despues de todo en ella he de pasar mi eterna vida despues de mi muerte ¿no es asi?

viernes, 25 de marzo de 2011

rodeada de ti

siento que me rodeo poco a poco a mi misma...te veo desvanencer...y siento que quizas todo esto no este bien, que quizas el dolor nunca morira, te veo desvanecer entre las sombras de una mente que busca una salida para empezar a vivir, te veo entre las calas de mi mente, las calas que poco a poco me hacen pensar que nunca me encontre a mi misma rodeada de ti.

martes, 15 de marzo de 2011

en mi cabeza

resulta que en mi cabeza el mundo es diferente...en el mis sentimientos toman forma, se convierten en besos, abrazos, golpes, sangre o en la viva imagen de volar...en mi cabeza el cafe mas sabroso es el que podria estar bebiendo si lloviese.
y es que en verdad, no me gusta mucho la realidad...
no me gusta caminar siempre en el mismo sentido, aunq hay calles por las que amo pasar,
no me gusta que me pregunten estupideces,
no me gusta que me den soluciones cuando no busco ninguna,
no me gusta que piensen que mis sentimientos los pienso...no me gusta que crean que los puedo pensar.
es que la vida planeada es tan aburrida (...) me aburro solo de pensar en esas respuestas tan elaboradas que espera la gente para clasificarte de inteligente cuando la ignorancia es tanta que al final todos son puros eufemismos.
me gustan las cosas simples:
me gusta mirar los árboles,
me gusta mojarme en la lluvia, leer poesia, leer cualquier tipo de poesia.
me gusta pensar que me gustan muchas cosas que le gustan a otras personas
me gusta que conosco a algunas de esas personas
me gustan los abrazos, los "primer beso"
esas maripositas y ese vertigo que se siente cuando acaricias por primera ves la mano de quien gustas...amo esa sensacion de no saber si es lo correcto, esa adrenalina y ese poder de decidir si te lanzas al vacio o te qudas quieto
me gustan tantas cosas... y lo mejor es que puedo recurrir a todas en cualquier momento, solo tengo que buscar en mi cabeza

sábado, 5 de marzo de 2011

tratando de nacer


Tengo un cascarón, que es mas bien una coraza...un cascaron hecho de cenisas y lleno con fuego, lleno de humo y de vapor caliente, esta coraza me quema, me duele y cuando mas lloro, mas duele...mis lagrimas forman un vapor mas caliente aun del que ya existe cuando se mezcla con el fuego... no debo llorar.
a veces es inevitable ¿sabes?
a veces me ahoga la cenisa y no me deja respirar o abrir los ojos.
a veces mis alas crecen demaciado rapido y se aprietan contra el cascaron...ya pronto saldre de el.
Estaras esperando a que salga? siento algo que remece desde fuera mi coraza ¿o es mi corazon?, algo esta tratando de penetrar este pequeño huevo en el que habito, algo tiene un latido que soy capaz de sentir desde aqui.
tengo miedo de salir...
soy una cria de fenix con miedo a ser quemada, que gran tonteria... soy solo una cria de algo...
vivo en un cascaron, que es mas bien una coraza,
una coraza que empieza a romperse,
la transformacion es dolorosa, cae mas cenisa, me ahogo un poco mas, veo un poco menos...
soy una cria dentro de una coraza con humo y vapor, una cria con miedo a salir a respirar
soy una cria con miedo a llorar y formar mas humo y mas vapor...en esta indecicion o me sigo ahogando o rompo la coraza para respirar.

miércoles, 2 de marzo de 2011

cosas de madrugada,

Es extraño, generalmente tengo mucho sueño, pero esta noche me acoste sin sueño y desperte a las 2:20 de la mañana...me di mil vueltas en la cama, me puse pijama, pues pense que podia ser frio, pero nada. :/ me levante, me saque el pijama...(odio los pijamas D:) me di mil vueltas por la casa seguia sin sueño... me acoste en el sofá empeze a sentir sueño...no, no era ssueño, era mi perrita acostada sobre mi cuello ._. luego nose como ya eran las 3:20 de la mañana y recibi un mensaje de un amigo que me daba aliento para un nuevo dia :) me alegro resivirlo y le conteste...aun no tengo respuesta :/ (nose porque estupida razon me dio verguenza estar sin pijama cuando lo leí, fue como si el me fuera ver sin pijama y eso es imposible a traves de un mensaje de texto XD)
Me canse de no quedarme dormida...se que ya no dormire, a menos que sea sobre el escritorio de la escuela ...y que tanto si es el ultimo año.
me pregunto porque no puedo dormir ¿? que cosa tan curiosa.... estube con una amiga esta tarde...realmente no tengo nada interesante que contar...realmente solo queria escribir algo a las 3:41 de la mañana...realmente solo queria pensar un poco mas claro...

martes, 1 de marzo de 2011

por el me siento viva

Lo admito! me he rendido a la escritura, he regado mis sentimientos en el papel y he diluido la tinta, he marcado definitivamente una blanca hoja inocente de toda culpa con mis ideas mas inesperadas, he volcado mi vida y amor a algo que no respira y que nisikiera tiene corazon, pero te aseguro que tiene mas vida que yo, te aseguro que el papel en que escribo es mas importante para mi que el aliento mismo...es fuerte, es incluso mas fuerte que yo y se me entrega por completo, sin miedo a no volver a ser el mismo, me sujeta cuando estoy debil y recibe mi amor sin condiciones, no me recrimina, no me abandona...es tierno y suave, tan suave que puedo dormir sobre su piel y olvidar que hace un minuto a tras le estaba dando mi alma entera diluida, es dulce con mi conciencia y misericordioso porque me permite olvidar que estoy herida...el es todo para mi y asi como el lo es todo para mi cuando lo lleno de mi vida yo misma me vuelvo su mundo entero,su vida toda...y lo amo.
lo amo porque nunca me ha negado nada, lo amo porque me enseña a ser cuidadosa y delicada con su trato, lo amo porque ha herido mi piel con su roce inconciente hasta dejarme una pequeña herida...el, es el quien me hace saber que estoy viva...que no es el kien se llena de mi vida, sino que es el kien me hace entender que soy capaz de llenar mi sangre de vida...incluso el papel que ha consolado otras lagrimas, aquel que viene de las botellas de otros naufragos, aquel que viene desde tierras desconocidas, de personas desconocidas me hace saber que existe mas vida...el me da la vida

luz





















lunes, 28 de febrero de 2011

secreto entre colores

me he dado cuenta de que hace algun tiempo cambie mi letra,
me he dado cuenta de que no camino por las mismas calles en que caminaba,
me he dado cuenta de que mis suspiros son cada vez mas profundos.



He entendido, que nunca entendi nada,
hoy me mire al espejo y no entendi lo que veia, no veia nada
ayer me confese a mi misma que nunca fui tan fuerte como pense,
ayer por la noche, comprendi que necesitaba un abrazo,
esta mañana entendi... que debo empezar de cero.


me he dado cuenta de que las cosas no son tan simples,

me he dado cuenta de que tengo miedo.
ayer comprendi...que no me atrevo a mirarte a los ojos.
ayer comprendi, que los valientes no tienen miedo a caer en el juego del amor.



its over!

se acabo, esta mañana te he enviado el mail de la confirmacion de mi decicion, y no kiero k pienses que fue por cobardia enviar un mail, es solo que no me siento capaz de hablarte, me hace mal saber de ti, me hace verte en la calle y sentir tus miradas sobre mi, esas miradas en las que me pides un abrazo o una oportunidad...quizas si fue por cobardia, no me atrevo a enfrentar que quizas, solo quizas esto murio hace mucho...

Espero que entiendas que necesito mi soledad, que necesito encontrarme a mi misma en este camino nuevo que decidi tomar tan lejos del que alguna ves pense...era mi mundo entero y es curioso pensar en que hace unos meses atras al mirarte dormir agradecia a Dios por que existieses y hoy, pasando tan poco tiempo ya no seas para mi...nada mas que un recuerdo adorado del primer amor...eso fuiste, mi primer amor...
Me alegro tanto... me alegro de que fueras mi primer amor...pork eso significa el inicio de mis amores, el primero, luego vendra un segundo y tal vez un tercero y quien sabe, kisas no venga ninguno mas, kisas solo venga la satisfaccion de la poesia, kisas solo venga la pasion del arte, kisas venga exactamente lo que nunca llego contigo, quizas llegue lo que se fue junto a ti...necesito pensar en un mañana, necesito creer que me enamorare denuevo y que el amor tocara tu corazon con las manos de otra mujer mas dulce y mas suave que yo; solo espero que seas feliz y que si tengo suerte...me desees un buen viaje asi como yo te lo deseo a ti... simplemente y aunqe tengo mas que claro que jamas leeras esto, queria hacer publico el inicio de un nuevo deseo para nosotros, tu por tu camino y yo por el mio...
No imaginas como necesito aclarar mi cabeza, no te imaginas como me quema el corazon de tan revolucionado que esta...no te imaginas ni la midad de las cosas que siento en este momento...te odie tan profundo por permitirte perderme y te ame con tanta intensidad en tantas ocaciones...tenia tanta rabia de que esperaces que me arrojase a tus brazos asi como asi...ahora ya nose que pensar, solo se una cosa TENGO QUE SEGUIR CON MI CAMINO, TENGO QUE SEGUIR SOLA. es la unica manera de aclarame...
se acabo, ya no hay mas ilusiones para nuestro futuro, ya no jugaremos a pensar en nuestro camino juntos, ya no lloraremos juntos...ahora me quedo solo con ese recuerdo.

jueves, 24 de febrero de 2011

...

y pasan mas y mas dias,
entiendo menos y menos cosas... el porque del porque
porqe el mundo es mundo, porque la belleza no se describe, porque el amor solo duele cuando se va de tu lado y no muere...pork

martes, 22 de febrero de 2011

siguiente paso

a veces pasa que cuando mas crees en algo, resulta que desaparece...estos tres dias han sido todo una prueba de ello, y yo...simplemente trato de pensar que quisas no desaparecio...simplemnete cambio de pespectiva, o que quizas fui yo kien desaparecio...

sea como sea, estoy tratando de vivir lo mas trankila que puedo, tratando de respirar y recordar solo las cosas bellas de mi historia...tratando , como se dice...de sonreir. mi vida siempre ha sido como un gran torvellino pork yo misma siempre lo he sido, siempre he tenido latente esa pregunta en los labios, siempre me preguntado lo mismo y siempre he sentido msa cosas de las que soy capaz de soportar con un corazon tan pequeño...solo espero que no explote.

Espero algun día, mirar hacia atras, mirar mi pasado y ver la casa de mis abuelos, ver sus caras y recordar el calor de sus abrazos como si los estuviese recibiendo, porque en este minuto...son lo mas importante que tengo, espero que el tiempo no me cambie y la vida ingrata me permita seguir disfrutando de las cosas simples como los olores, el color de los arboles o la sensacion del viento...espero solo un poco de misericordia con mi alma para poder seguir sintiendo el pasto en mi piel

domingo, 20 de febrero de 2011

let it go

soy un torbellino de emociones !!!! en este minuto me siento llena de vida, sin ganas de dormir, quiero correr y arrojarme a los brazos de la noche, quiero bailar contigo en la luna, quiero sentir el frio que me da estar descalza en medio del pasto en la noche, quiero sentir!!!!
por otro lado aun tengo mucha rabia con todo el mundo aun quiero que me des una respuesta a mi gran y enorme pregunta!!! aunn kiero ke me dejen en paz, que me dejen ser kien soi ke me dejen libre de sentir lo k kiera sentir.!!!!! estoy tan llena de vida en este minuto que se me diluye por los ojos nose como frenar tantaa adrenalina, tanta dopamina, tanto mar!!!!! sera mejor que lo deje fluir

viernes, 18 de febrero de 2011

hoy




me levante como a las 10 de la mañana, desperte de una mala noche de sueño..la verdad es que no dormi nada...pero estaba de buen humor, aburrida pero de buen humor...tomé desayuno que en realidad se trato de un matté con cedron y fruta picada luego me bañe...me di mil vueltas en la pieza, me prove toda la ropa que tengo...no es poca por lo demas hoi me di cuenta de eso :x luego pase un buen rato mirandome al espejo (todavia sin vestirme...no me podia decidir)


no encontre nada malo en el espejo, creo que incluso sonrei...hice un poco de ejercicio... y desde luego me di cuenta que tenia que bañarme otra ves ._." pero el agua estaba fresquita asik me relajo...
luego me preocupe por lo pronto del inicio de las clases he hice un faccimil de historiaa (de eso mejor ni hablar) ...luego fui a comprar, luego de eso me llamo mi mamá y pelie con mi papá...luego pelie con todo el mundo... no podia parar de pensar en ti... u.u queria salir de aqui, y pense que seria agradable salir contigo...nose donde pero da igual no¿? pase la tarde haciendo nada...pensando, llorando y fumando...pensando que quisas asi me calmaria...no me calme.


aun tengo el sabor de las lagrimas mezclado con el humo en la boca...es un sabor tan melancolico... segui pensando el resto de la tarde... con el mismo sabor en los labios pero con ganas de reirme...he tenido muchas ganas de reir....baile un rato y segui pensando en ti....aun lo hago :) ¿porque sera que me relaja pensar en ti?¿sera que ese algo misterioso en tu persona me relaja?....todas las personas son misteriosas a su modo...pero tu llamas mi atencion...¿porque lo haces? eso es lo que quieres ? quieres llamar mi atencion?...lo has logrado, pero con eso no has logrado mi cariño solo mi curiosidad...TU ME PROVOCAS !!!!!! me provoca conocer tus secretos, aunk creo que los conosco todos :/ que sera lo que tienes? luego tome oncesita...que concistio en medio pan con un mate...corri al pc luego para saber algo de tu vida...parece que no hai vida por ahora... qQUE ES LO QUE TIENES??? eres tan ridicualmente accesible que no me convenso a mi misma de que seas tan sensillo... yose que algo tienes...¿que tienes?