viernes, 29 de abril de 2011

lagrimas en la profecion....

No pudo seguir mirandolo, salio corriendo como querido correr hasta que no quedase aire en sus pulmones...de todos modos hace meses que no habia aire en su vida, faltaban tantas cosas en su vida, faltaba por ejemplo un poco de calma, un poco de alegria y emocion, un beso improvisto (quizas robado) un poco de quien sabe...un poco de dignidad. Y quedarse ahi!  parada frente a el era como quedarse mirando el puñal que te atraviesa el pecho, era mejor arrancarlo de ahí.

En tanto,él  la siguio caminando raudo y distante, con el corazon tremulo y con la boca muda...esa maldita boca muda! que manera de torturarla esa maldita boca muda! de todos modos ¿que mas esperaba que le dijiera?, ya le habia confesado su crimen, ya le habia confesado que efectivamente y como le habian contado sus compañeras de oficio y un enigmatico personaje, él estaba enamorado de ella... como el mismo le habia dicho, la amaba por todo...
Otra puñalada más!
-claramente puedes amarme, estas en todo tu derecho, igual tienes el derecho de odiarme y yo debere vivir con eso...sabiendo que nunca mas podre quizas abrazarte o aconcejarte sobre amor.-
Yo...no se que quieres que haga, pense que podria hacer cualquier cosa por ganarte, que no lo se...que no importaban quienes ni cuantos fueran los hombres en tu pasado.
-Dejemosnos guiar un momento quieres? dejemos que la imaginacion nos lleve...imagina por un segundo, que yo siendo quien soy decido quererte, decido compartirme contigo y cumplir todo con lo que amorosamente me pretendes...¿que sentirias? ah!? dimelo? no pensarias acaso..."¿cuanto tiempo se posaron sus labios sobre la boca que ahora beso?" o "¿sentira sus manos en mis manos, sus brazos en mis brazos cuando la aprieto contra mi?" no o pensarias acaso?....-
(el guarda silencio, mira el piso y una lagrima le comprime casi invisiblemente)
-Y yo que me pensaba experta en amores...yo que me creia maestra de la materia...que ironia mas grande! oh Dios mio! que ironia mas asesina y cruel...yo, una mujer de tantos amores no fui capaz de reconocer un pequeño brote en el corazon de un joven...¿cuanto tiempo llevara mi estilo de vida, mis amores regalados lastimando tu alma?! Dios mio! has de odiarme desde ahora, te lo pido porfavor!.-
El seguia con su boca muda, con sus manos mas tremulas y mas apretadas...seguia muerto de miedo igual que ella...
¿hace cuanto de tu amor?
-octubre mas o menos...-
-¿por que nunca dijiste nada? dime algo, dime que piensas que sientes? dime lo que no me has dicho! por favor dimelo antes de que siga muriendo de horrores, antes de que siga sintiendome como la mayor de las estupias! por favor dimelo-
y a modo de respuesta el tomo un cuaderno...rayo por encima un par de lineas y se lo entrego.
-leelo- le dijo casi como una exigencia, casi como una suplica...una catarsis.
Ella tomo el cuaderno desesperada por entender y comenzo a leer..."versos" fue lo primero que leyo...y la ira la comsumio por completo, sentia algo que la recorria desde cada rincon de su ser, queria lanzarle en cuaderno en la cabeza y dejarle de lado...irse muy lejos o kien sabe...
-Has decidido tu, al igual que el anterior cliente...muy mal, te has enamorado de la mayor de las profecionales, te has enamorado de la ma fiel al oficio y de la mas ruda de las almas de este lugar...te enamoraste de un alma seca, de un corazon sin sangre...¿lo has entendido? te enamorast de mi...DE UNA PROSTITUTA!
así repitio esta esena en su cabeza una y otra vez mientras corria...sin confesarle a nadie, a absolutamente nadie, que cuando le devolvio el cuaderno al muchacho. hubiese querido pedirle como regalo aquellas paginastan tiernamente escitas...hubiese querido pedirle que viese que estaba llorando sin lagrimas...

martes, 26 de abril de 2011

la ultima nota...

Alguna vez has sentido que tu vida cambia para siempre?¿que una simple mirada mal hecha la ha arruinado para siempre?...Yo trato de seguir adelante ¿sabes? llevo años tratando, pero parece a momentos que nada mas importa, que por mas que intente cada dia algo nuevo o busque un nuevo punto de vista no llegare a ningun lugar...¿te has dado cuenta?¿has recordado?
No importa lo que nadie haga, ni lo que sepan...yo lo se...y lo he intentado...
¿aun no comprendes? ya lo has comprendido verdad?, porfavor dime que lo comprendes... porque nunca abri mi corazon de esta manera; la vida es nuestra y la vivimos a nuestra manera, lo sabes... pero ya nada importa...nada importara jamas si no confias en mi...por favor di que confiaras en mi!!! Dime que no fue en vano!!! dime que no importan los juegos que ellos juegan o lo que ellos sepan!! por favor dimelo...porfavor! te lo suplico...
Oh Dios ! he cantado tantas veces aquella vieja cancion...me he dormido tantas veces recordando como dejo de sonar...Y ya nada mas importa!!!no importas tu y no importo yo...ninguna de las almas encerradas en este cuerpo importan...¿no lo comprendes?  somos la misma persona...Tu y yo, somos un solo y miserable corazón... y no importa cuan poco importe nada...si la cancion sigue siendo entonada por cuaquiera de las dos partes nunca dejara de sonar ni de ser recordada...

He sentido una vez más que mi vida ha muerto para siempre, y que no importa cuan lejos corra desde aqui, porque nunca llegare a mi hogar y sin el...nada mas importa....

domingo, 24 de abril de 2011

sábado, 23 de abril de 2011

injusta infeliz

Es injusto no lo crees? mientras tu buscas una entrada yo voy cerrando puertas...
mientras el mundo pide explicaciones yo solo hago preguntas y mientras el olvido me toma la mano al caminar, el recuerdo me espera pasiente en la cama para recoradarme una y otra vez que me ama y no me deja...el recuerdo no me deja.

 Mi cama...está tan llena de compañeros fieles...
en ella se acuesta la muerte por las mañanas cuando decide no hacer su trabajo en mi el dia de hoy,
por la tarde la melancolia acomoda los cojines para asegurarse de acomodar mi cabeza y  por la noche el recuerdo destapa los cobertores y calienta mis cobijas  para recostarse a mi lado... juntos...
y juntos dormimos todas las noches la memoria, la melancolia, el orgullo,la  pena, la duda y yo esperando un nuevo dia.
¿kien sabe? quizas mi cama no es tan pequeña como parece...o si lo es? ¿cuanta mas gente a intentado entrar en ella?¿cuantos sentimientos han dormido en mi almohada?¿cuantos aspirantes a amantes han querido colonizarla, no solo a ella sino tambien a mi? ...que ridiculo...aspirantes a amantes ...ja, que titulo mas noble se les da a los pasajeros de un barco sin timon.

No es justa la vida, ya lo creo...mientras unos buscan con sentimientos dulces y apasionados mis ingratos cariños, otros simplemente olfatean el rastro de hembra que dejaria cualquiera en mi lugar...y yo, la que me reconosco indigna, me siento con el derecho de juzgarlos a todos por igual...soy otra infeliz cretina!y claro que lo soy pues,no conosere jamas sus sentimientos, no besare jamas sus frentes al dormir, no velare jamas sus sueños ni les are un espacio en mi cama...y aun asi los seguire mirando con asco a todos...

¿Quien me ha dado ese derecho? nadie
¿quien se ha reconocido jurado? nadie
y sin embargo no dejare de sentirme orgullosa al compartir mi cama solo con mi orgullo, mi tristeza y mi melancolia...esta es por asi decirlo...una carta  de renuncia a todo sentimiento, tierno o no tierno que pude haber creado en alguien, renuncio a la idea de una a historia romantica o violenta y renuncio tambien a su sueño de posarse sobre mi corazon...les he de decir una cosa...esta prostituta esta indefinidamente...FUERA DE SERVICIO... (o como se dice en el negocio...soy prostituta de piernas cruzadas)

Con todo mi odio para ti...
Mariana

hora de la muerte 22:39 pm

Esto aunq pareciera ser el comienzo, es el final de todo...
Me han abierto los ojos que por tanto tiempo mantuve neciamente cerrados..¿como fui tan ciega?!!! como no me di cuenta?! soy una idiota!!! soy la mas grande de las idiotas...Estube tan empecinada en molestarme por las atenciones de otros que no me di cuenta que en mis propias atenciones te estaba confundiendo...cuanto lo siento, cuanto siento no haber entendido todo lo que ahora entendi...lo siento mucho.

lunes, 18 de abril de 2011

figura cruel..

Tu caminas, te mueves, paseas tu mirada por todo cuanto esta a tu alcance...todo lo posees.
Tu que eres la criatura a sus ojos más hermosa.
Tu por quien sus sueños vagan tan lejos de mi...
Tu  a quien no puedo aspirar...

 ¿Has decidido robarme para siempre su amor?
¿pretendes acaso olvidar que existo a la deriva de tu existencia?
 Oh Dios! si este es el escenario que me has impuesto, no dejare de bailar...mas no me pidas una danza alegre como la de tiempos anteriores, no pidas a mi humilde figura que logre las formas de su ser,(aquel ser que me ha dejado en las tinieblas, aquel que me tiene prostrado a sus sombras)

Ella seguira siendo quien es a sus ojos, seguira siendo la bella, la fuerte y la deseada...la...¿como la ha llamado? ...la mujer oceano? Si, asi fue como la ha llamado...

No lo has entendido aun? él te ama y a mi nunca llegara a amarme, porque soy el lado oscuro de la luna, porque mientras ve que  tus ojos son dulces, pasivos, apasionantes y fuertes, los mios son tan solo humildes ojos oscuros, apagados, redondos como dos perlas negras ...
Tu habitas en sus sueños, en sus fantacias y en la dulzura de sus palabras, es tu cuerpo el que quiere para si, es tu color canela y el contoneo de tus caderas la causa de que su respiracion se detenga y de que su corazon desespere, eres tu...
¿porque Dios mio? Por que el no puede verme a mi y no a ella,¿porque me has encomendado esta horrorosa mision de observar sus movimientos tras el telón?¿por que no has optado por amar a esta alma sin forma que es mucho mas real y mas amante que aquella figura de papel?...como le odio...y como me odio a mi por desear amarle tambien!

Mientras el se adormese en la fantasia de su pecho, yo vago imaginando que me recuesto en su regazo, que quizas beso sus labios y nos volvemos una sola! que tal vez pueda ser yo quien la ame y quien le corresponda, para finalmente fundirme en su existencia...para finalmente ser aunque sea...medianamente amada.

No te has dado cuenta?
mientras tu sueñas con ella yo sueño contigo,
 mientras tu deseas su robarle un beso yo deseo que reconoscas mis labios,
mientras baila bajo el sol...yo bailo a la sombra de sus ojos.

domingo, 17 de abril de 2011

perfecto veneno

Me pregunto que es lo que sueñas...estas con tus dedos pequeños y menudos tocando quizas las rosas del mundo?...un completo misterio... recuestas calmadamente la cabeza sobre los hombros del mundo sin decir nada, sin hilar palabra cierras los ojos y me proboca besarte. eres tan suave...
Tus lineas, la manera descuidada con que caminas me hace desear caminar a tu lado, junto a ti...
eres tan extraña criatura, que a mis ojos has perdido ya la forma.
 De ti nace el amor como el veneno, debo tomarlo en la medida justa para sanar este mal que me consume, necesito tomar solo la medida justa o terminara como a tantos...matandome en una lenta agonia. el veneno perfecto...
 Soy quien se duerme a tu lado cada noche y lo sabes, sabes que velare por tus sueños y por los mios propios, sabes que deseare cada centimetro de tu belleza mientras dure y despues de eso, pero sabes tambien como yo que pudrire tus labios al primer beso, sabes que al ser el primer rose de tu alma soy tambien la primera y mas profunda cicatriz...¿en que piensas cuando miras de ese modo?¿que siente tu corazon cuando me acerco lentamente?¿cuando apoyo mi pecho contra el tuyo?¿en que piensas cuando se corta tu respiracion?...ambos sabemos, ambos lo sabemos...nos aremos daño...y yo mas a ti del que tu a mi...¿con que sueñas criatura? estas esparciendo quizas tus sueños sobre praderas nevadas?estaras quizas derritiendo la nieve con tu cuerpo desnudo y calido?...estaras quizas sembrando recogiendo fresias?...¿con que sueñas cuando cierras los ojos en un segundo que parece eterno?....

jueves, 14 de abril de 2011

en ningun lugar

Me falta un poco de mi... Me falta un poco de pasion en mis pasos me falta respirar en la mañana y decir "esta bien". Quizas tiempo (...) me faltan deseos, me faltan ganas de ser deseada. No me falta nadie aun que me sienta sola no me faltan miradas ni besos ni sueños en la almohada, me sobra todo lo que veo y lo que respiro. Me sobran kilos, me faltan fuerzas y logros...me falta lucha. Me sobra miedo, me sobra asco y experiencia en lagrimas. Dime algo ¿alguna vez has deseado respirar?¿has deseado dejar de tener frio?....

lunes, 11 de abril de 2011

no son a ti as palabras bonitas

Chistoso ¿no te parece? ironico ¿no te parece?...ridiculo ¿no lo crees? Me miras como si fueras todo un corderito,te me acercas como diciendo cosas sensatas y logicas, pero me tratas como si fuese un juguete...irisorio por decirlo menos ...¿quien te crees que eres? Crees que por pasearte frente a mi con tu cara de macho y con tu mirada supuestamente impenetrable no puedo adivinar lo que estas pensando? ¿crees que por criticar a los que me tratan como un pedazo de carne no me doy cuenta de que crees lo mismo? ja, por favor... se perfectamente que se esconde detras de esa mirada de "enamorado" ¿o tan tonta me crees? no seas ridiculo. No quiero ser mal interpretada pero si sabes cuan mujer soy ¿porq me tratas como una niña? ¿porque me vienes con chistes malos y atenciones baratas?¿que te hace creer que caere ante un par de miradas coquetas?...ME DAS ASCO! Me da asco tus casi imperseptibles miradas a mi escote, tus discretos roces en la mano, me da asco tu COBARDIA! ¿porque me tratas de guapa y no me dices lo que sientes? no seria mas facil para ambos acabar de una vez con este ridiculo juego en que tu me coqueteas y yo finjo no notarlo para no ilusionarte? aterrisa....yo no estoy interesada en ti ni en lo mas minimo. creeme que no me interesas

martes, 5 de abril de 2011

tantas cosas!

y de pronto...la oscuridad. ¿sabes que se siente ser poderoso?¿puedes entender quizas el miedo?¿puedes deshacer tus ataduras?...a veces pienso que no valgo tanto. a veces siento que lo que visto me incomoda, estoy tan llena de asquerosos prejuicios, de estupidas creencias tanto impuestas como propias que la ropa me hace sentir aun mas llena de cosas inesesarias...¿porque tengo que usarlas? ¿porque debo trer conmigo siempre un maldito orgullo?¿porque no puedo abandonarme al desnudo y comenzar a limpiarme de fuera hacia dentro? me estorba el mundo, me estorban los conceptos, me estorba la idea, me estorba!!!!

domingo, 3 de abril de 2011

Estoy tratando de olvidar

Estoy tratando de olvidar, tratando de poner los ultimos candados a este baul en que he decidido guardar las tardes pasivas, las lagrimas no derramadas y los pensamientos o secretos que jamas revele...Estoy tratando de olvidar. Llevo demaciado tiempo en este estado y ya esta lejos... lo que fui, esta lejos de mi calle y lejos de mi almohada, al parecer cambiar de almohada no es tan facil...¿o si? ¿Debo reconocerlo?...la pasividad me invade es cierto, en este minuto algo asi como la quietud me domina, pero no esta completa,me faltan muchas cosas, me falta vida... OH! capitan my capitan!! como revelo lo que el despecho no me permite confesarme a mi misma ? extraño tener que vestirme en las noches para poder compartir una conversacion antes de dormir, mas no deseo volver a tener nada de lo que tube...los peluches poco a poco se llenan de polvo y este baul que trato de cerrar de pronto es mas pesado de lo que pensé...Estoy tratando de olvidar... Amigos del pasado, mis pequeños y amados fantasmas...¿tengo que alejarme de ustedes?mis queridismos fantasmas...Estoy tratando de olvidarlos y la verdad es que nose si quiero...