jueves, 31 de marzo de 2011

sobre mi las fresias

quiero acostarme sobre fresias sentir en como la espalda desnuda recibe el frio intenso sentir el viento revolviendome los cabellos y las hierba cosquillear mi cara. quiero sentir en este estado la humedad de un aposento de barro... sentirme en el viento y en la tierra, quiero ser parte de la tierra... El hombre es realmente hermoso, lo admito. son una hermosa composicion de lodo y movimiento incluso a veces tambien son voluntad, La mujer encambio es pudor fragil y quebrantable mezclado con viento, agua y aire ¿como seria de otra forma? ¿como si nuestras formas no son mas que una carnal imitacion de dichos elementos?... quiero en este minuto dejar de ser agua y volverme fango, quiero reposar mi cabeza sobre el lodo del que brotan las fresias, quiero que mi liquida figura tome el perfume de las fresias... ...si tan solo pudieses entender hombre necio, mujer pudorosa lo hermoso del desnudo! si tan solo pudieses ver en el cuerpo desnudo algo mas que un sexo! que desdicha la del cuerpo al ser cubierto de esta forma! mi humilde opinion de mujer "salvaje" asi lo dice... y un dia este susurro en que se acuna despertara... que bello sera el sol cuando ese dia llegue, cuando la ley ya no me censure! cuando pueda dejar mi cascara secarse al sol!!! un sol tan brillante!!! quiero reclamar mi libertad! siendo tan asquerosamente libre como soy de no sentir verguenza por mi cuerpo! quiero sentir mi cuerpo en libertad revolotear entre las hierbas quiero sentir que las fresias brotan sobre mi quiero sentir el frio recorer mis piernas quiero ser un viejo molino cubierto de hierba !!! quiero dejarme caer dormida sobre la tierra... Despues de todo en ella he de pasar mi eterna vida despues de mi muerte ¿no es asi?

viernes, 25 de marzo de 2011

rodeada de ti

siento que me rodeo poco a poco a mi misma...te veo desvanencer...y siento que quizas todo esto no este bien, que quizas el dolor nunca morira, te veo desvanecer entre las sombras de una mente que busca una salida para empezar a vivir, te veo entre las calas de mi mente, las calas que poco a poco me hacen pensar que nunca me encontre a mi misma rodeada de ti.

martes, 15 de marzo de 2011

en mi cabeza

resulta que en mi cabeza el mundo es diferente...en el mis sentimientos toman forma, se convierten en besos, abrazos, golpes, sangre o en la viva imagen de volar...en mi cabeza el cafe mas sabroso es el que podria estar bebiendo si lloviese.
y es que en verdad, no me gusta mucho la realidad...
no me gusta caminar siempre en el mismo sentido, aunq hay calles por las que amo pasar,
no me gusta que me pregunten estupideces,
no me gusta que me den soluciones cuando no busco ninguna,
no me gusta que piensen que mis sentimientos los pienso...no me gusta que crean que los puedo pensar.
es que la vida planeada es tan aburrida (...) me aburro solo de pensar en esas respuestas tan elaboradas que espera la gente para clasificarte de inteligente cuando la ignorancia es tanta que al final todos son puros eufemismos.
me gustan las cosas simples:
me gusta mirar los árboles,
me gusta mojarme en la lluvia, leer poesia, leer cualquier tipo de poesia.
me gusta pensar que me gustan muchas cosas que le gustan a otras personas
me gusta que conosco a algunas de esas personas
me gustan los abrazos, los "primer beso"
esas maripositas y ese vertigo que se siente cuando acaricias por primera ves la mano de quien gustas...amo esa sensacion de no saber si es lo correcto, esa adrenalina y ese poder de decidir si te lanzas al vacio o te qudas quieto
me gustan tantas cosas... y lo mejor es que puedo recurrir a todas en cualquier momento, solo tengo que buscar en mi cabeza

sábado, 5 de marzo de 2011

tratando de nacer


Tengo un cascarón, que es mas bien una coraza...un cascaron hecho de cenisas y lleno con fuego, lleno de humo y de vapor caliente, esta coraza me quema, me duele y cuando mas lloro, mas duele...mis lagrimas forman un vapor mas caliente aun del que ya existe cuando se mezcla con el fuego... no debo llorar.
a veces es inevitable ¿sabes?
a veces me ahoga la cenisa y no me deja respirar o abrir los ojos.
a veces mis alas crecen demaciado rapido y se aprietan contra el cascaron...ya pronto saldre de el.
Estaras esperando a que salga? siento algo que remece desde fuera mi coraza ¿o es mi corazon?, algo esta tratando de penetrar este pequeño huevo en el que habito, algo tiene un latido que soy capaz de sentir desde aqui.
tengo miedo de salir...
soy una cria de fenix con miedo a ser quemada, que gran tonteria... soy solo una cria de algo...
vivo en un cascaron, que es mas bien una coraza,
una coraza que empieza a romperse,
la transformacion es dolorosa, cae mas cenisa, me ahogo un poco mas, veo un poco menos...
soy una cria dentro de una coraza con humo y vapor, una cria con miedo a salir a respirar
soy una cria con miedo a llorar y formar mas humo y mas vapor...en esta indecicion o me sigo ahogando o rompo la coraza para respirar.

miércoles, 2 de marzo de 2011

cosas de madrugada,

Es extraño, generalmente tengo mucho sueño, pero esta noche me acoste sin sueño y desperte a las 2:20 de la mañana...me di mil vueltas en la cama, me puse pijama, pues pense que podia ser frio, pero nada. :/ me levante, me saque el pijama...(odio los pijamas D:) me di mil vueltas por la casa seguia sin sueño... me acoste en el sofá empeze a sentir sueño...no, no era ssueño, era mi perrita acostada sobre mi cuello ._. luego nose como ya eran las 3:20 de la mañana y recibi un mensaje de un amigo que me daba aliento para un nuevo dia :) me alegro resivirlo y le conteste...aun no tengo respuesta :/ (nose porque estupida razon me dio verguenza estar sin pijama cuando lo leí, fue como si el me fuera ver sin pijama y eso es imposible a traves de un mensaje de texto XD)
Me canse de no quedarme dormida...se que ya no dormire, a menos que sea sobre el escritorio de la escuela ...y que tanto si es el ultimo año.
me pregunto porque no puedo dormir ¿? que cosa tan curiosa.... estube con una amiga esta tarde...realmente no tengo nada interesante que contar...realmente solo queria escribir algo a las 3:41 de la mañana...realmente solo queria pensar un poco mas claro...

martes, 1 de marzo de 2011

por el me siento viva

Lo admito! me he rendido a la escritura, he regado mis sentimientos en el papel y he diluido la tinta, he marcado definitivamente una blanca hoja inocente de toda culpa con mis ideas mas inesperadas, he volcado mi vida y amor a algo que no respira y que nisikiera tiene corazon, pero te aseguro que tiene mas vida que yo, te aseguro que el papel en que escribo es mas importante para mi que el aliento mismo...es fuerte, es incluso mas fuerte que yo y se me entrega por completo, sin miedo a no volver a ser el mismo, me sujeta cuando estoy debil y recibe mi amor sin condiciones, no me recrimina, no me abandona...es tierno y suave, tan suave que puedo dormir sobre su piel y olvidar que hace un minuto a tras le estaba dando mi alma entera diluida, es dulce con mi conciencia y misericordioso porque me permite olvidar que estoy herida...el es todo para mi y asi como el lo es todo para mi cuando lo lleno de mi vida yo misma me vuelvo su mundo entero,su vida toda...y lo amo.
lo amo porque nunca me ha negado nada, lo amo porque me enseña a ser cuidadosa y delicada con su trato, lo amo porque ha herido mi piel con su roce inconciente hasta dejarme una pequeña herida...el, es el quien me hace saber que estoy viva...que no es el kien se llena de mi vida, sino que es el kien me hace entender que soy capaz de llenar mi sangre de vida...incluso el papel que ha consolado otras lagrimas, aquel que viene de las botellas de otros naufragos, aquel que viene desde tierras desconocidas, de personas desconocidas me hace saber que existe mas vida...el me da la vida

luz